Вступить с кем‑то в близкие отношения – почти что попросить его (или ее) взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человеком прошли через минное поле, которое сами же и заминировали.
Как раз с обвинениями своего партнера в том, что он наступил на мину, заложенную другим партнером, приходит к психологу подавляющее большинство супружеских пар. Кроме того, этим партнером является человек, который очень хорошо знает нас, может быть, даже лучше, чем мы сами знаем себя (по крайней мере, наши «теневые» качества). Хотя бывает унизительно и небезопасно слушать откровенные замечания Другого, – и мы имеем полное право не доверять такой информации, – все-таки трудно переоценить тот вклад, который наш партнер вносит в наше самопознание.
Требуется немало мужества, чтобы задать самому себе вопрос: «Из того, что я хочу от этого Другого, что я должен сделать для себя сам?» Например, если я хочу, чтобы Другой позаботился о моей самооценке, то мои ожидания направлены не по адресу. Если я жду, что Другой будет добрым родителем и позаботится обо мне, значит, я еще не слишком взрослый. Если я жду, что Другой избавит меня от страхов и ужасов во время жизненного странствия, значит, я уклоняюсь от главной задачи и основной причины моего пребывания на земле.
Мы должны спросить себя относительно каждой своей проекции (переноса своих проблем на другого человека): «Что это говорит обо мне?» И все, что мы спрашиваем о Другом, нам нужно спросить о себе.
Наши проекции на Другого неизбежны; и по сути это неплохо, ибо они значительно обогащают наше жизненное странствие. Но как только мы уцепимся за них, они собьют нас с пути, ведущего к нашей индивидуальной цели.
Так как все отношения начинаются с проекции, развитие любых отношений включает в себя постепенный распад проекции и вызывает удивление, смятение, страх, а иногда и гнев.
И хотя в изначальной проекции на Другого содержится фантазия, обещающая счастье, в реальности это обещание невыполнимо. Едва Другой раскрывается как подлинный Другой, а не носитель наших проекций, – сразу начинаются неприятности.
Многим ведь приходилось слышать хорошо знакомую жалобу: «Никак не могу понять, что же я все-таки в нем (или в ней) нашла (или нашел)?»
К тому времени, когда супружеская пара обращается за помощью к психологу, супруги уже успели нанести друг другу много травм. Проекции уже исчезли, стремление «вернуться домой» стало явным, вместе с сопутствующим ему гневом и развенчанием иллюзий. Израненные шипами любовных роз, оба супруга «истекают кровью». Каждый из них чувствует себя правым и уверен в том, что непредвзятое третье лицо только подтвердит его правоту. Каждый из них ожидает, что психолог выслушает все их аргументы, разберется в них, взвесит все «за» и «против», а затем назовет счет и объявит победителя. Каждый из них чувствует, что у Другого тоже есть множество аргументов, которые он может предъявить. Атмосфера наполняется ощущением горечи и враждебности. Так как оба партнера в основном ведут себя бессознательно, им бывает очень трудно отвлечься от выражения претензий и сосредоточиться на самоисследовании, индивидуальной ответственности и необходимости личностного развития.
Если в психологической атмосфере, которую создали родители, ребенку не хватает ощущения проявления заботы и он чувствует себя эмоционально (если не фактически) покинутым, он будет постоянно искать отношений с Другим человеком, который возьмет на себя роль «Доброго Волшебника», и все в этой жизни само собой измениться к лучшему.
Надежда на «возвращение домой» глубоко запрограммирована в нашей психике травматическими событиями, происходившими в нашей жизни. Именно эта надежда и становится главным препятствием к достижению близости в межличностных отношениях.
Мечта о Добром Волшебнике – это мечта о том, что существует человек, который создан именно для нас: он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной и исправит изъяны, которые существуют в ней. Он будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши самые глубокие потребности. Он будет добрым родителем, который защитит нас от страданий, и избавит нас, если нам повезет, от очень опасного путешествия – познания самого себя. Все популярные произведения искусства пронизаны этой идеей, а также ее крахом – поиски Доброго Волшебника, нахождение его или ее, пугающее открытие человечности этого Другого и… возобновление поисков. Когда вы едете в автомобиле, включите радио и прослушайте подряд первые десять песен. Девять из них будут посвящены поискам Доброго Волшебника.
Если отношения вызываются не проекцией и потребностью, а вниманием к другому человеку как к Другому, то мы действительно становимся свободными в его восприятии. Если мы постараемся устранить свои проекции, перестать грезить о «возвращении домой», мы сразу становимся свободными для любви. Если мы свободны для любви, значит, мы готовы к посвящению в таинство, воплощенное в Другом. Не будучи посвященными в это таинство, мы остаемся пленниками своего детства и ограничиваемся тривиальным (обычным, обыденным, скучным).
Размышления по книге: Джеймс Холлис «Грезы об Эдеме: в поисках Доброго волшебника»