Приглашаю на консультацию (практическая помощь) и\или на занятия-практические упражнения психолога в Сыктывкаре, Центр «АФИНА», Октябрьский пр., 180; в том числе и по вопросам, затронутым в статье (запись по тел. 79-28-12 или 8-909-124-96-88, Надежда Ясинская).
Дать своему ребёнку свободу и счастье взрослой самостоятельности, уважения и доверия — хорошая и выполнимая (при вашем желании) задача.
«Любящие родители, как правило, очень болезненно воспринимают уход своего ребёнка из семьи. Это нормально, как и то, что рано или поздно такой момент настаёт. Но в России почему-то принято считать, что для своих мам и пап дети до старости — маленькие мальчики и девочки. А некоторые родители до последнего противятся выходу ребёнка во взрослую самостоятельную жизнь. Психолог Яна Филимонова раскрывает причины этих беспокойств и советует, как наиболее безболезненно преодолеть период сепарации, чтобы не навредить ни себе, ни своему ребёнку.
Не покидай меня!
Сепарация (процесс постепенного отделения детей от родителей и превращения их в самостоятельных взрослых людей) начинается с самого рождения. Тогда, когда младенец перестает быть физической частью матери. А заканчиваться в идеале должна, когда подросшие юноша или девушка превращаются во взрослого самостоятельного человека, начинают жить, зарабатывать, думать и принимать решения самостоятельно.
Особенно остро сепарационные проблемы становятся заметны в подростковом возрасте. Тинейджер протестует против семейных правил, чтобы нащупать свои собственные границы. Он обесценивает родительский авторитет, присоединяется к какой-нибудь компании, она становится ему «вторым домом», а друзья — «новой семьёй». Он перенимает их сленг, образ жизни, нарушает родительские запреты: пробует сигареты или алкоголь, приходит домой позже положенного, ссорится со старшими. На какое-то время одобрение сверстников становится важнее маминого и папиного. Это нормальный рывок к самостоятельности, слегка чрезмерный, как и все в подростковом возрасте.
Побунтовав, подросток открывает для себя, что взрослый мир и вправду сложен, в чем-то даже опасен. Что у него пока есть ограничения: он не имеет профессии, не умеет зарабатывать деньги, не окончил школу и так далее. И чтобы эти ограничения преодолеть и стать полностью самостоятельным, придётся потрудиться. А ещё научиться договариваться с родителями, от которых он в этот момент во многом зависит. Опять же в нормальной ситуации родители спокойно воспринимают проблемы переходного возраста и ставят разумные рамки: хорошо, домой к одиннадцати, а не к десяти, но чтобы это не вызывало проблем в школе, а вот сигареты в нашем доме под запретом.
В российском обществе пубертат принято воспринимать как катастрофу: «подростковый возраст — это надо пережить»
Родители часто оказываются не готовы отпустить детей. Причин тому может быть много. К примеру, собственная нереализованность, когда воспитание детей становится главным смыслом жизни и фактически работой — тогда взрослению детей сопротивляются так же, как выходу на пенсию. Или проблемы в отношениях с супругом: оставшись вдвоём, паре придётся столкнуться с ними лицом к лицу, а ребёнок, пока не вырастет и не уйдёт из дома, служит связующим звеном. Поэтому запреты подросткам ставятся неадекватные: свободного времени никакого, ведь «мы» годами готовимся к поступлению в институт, домой к восьми вечера, никаких девушек/парней.
Мой дом — мои правила
В книге «Дьявол носит Прада», по которой был снят известный фильм, есть забавный эпизод: подруга рассказывает главной героине о неудачном свидании. Говорит, что сначала молодой человек показался ей очень привлекательным, но потом испортил все одним махом: парень сказал, что живёт в одном доме с родителями. И они обе в ужасе закатывают глаза: кошмар, хуже и быть не может. Героиням романа в этот момент по двадцать с небольшим лет, молодому человеку примерно столько же.
В России же скорее ненормальным считается рано съезжать от родителей, причём «рано» растягивается от 18 лет и до неопределённого возраста. Конечно, роль играют и экономические причины: многие семьи просто не могут позволить себе отдельное жилье. Однако, если присмотреться, становится понятно, что это вопрос не только денег, но и ценностей. В США возможность поступить в университет в другом городе и жить в общежитии — норма. У нас поселиться в общежитии считается худшим вариантом. Родители предпочитают подарить студенту на поступление машину и макбук, но не помочь снять комнату. Вклад в статусные вещи считается престижным, вклад в самостоятельность — нет.
Держаться вместе
И это неудивительно, потому что в России до сих пор принята клановость, что хорошо заметно как раз на примере отношения к детям и подросткам. Дети не считаются отдельной личностью, которая заслуживает своего мнения или личного пространства. Известная российская певица в интервью с гордостью рассказывает, что без стука входит в комнату своей 16-летней дочери, потому что это её, певицы, дом и «её правила». Такое отношение приравнивается к материнской заботе, хотя на самом деле это настоящее насилие.
Дела всех членов семьи, включая личную жизнь и здоровье, принято обсуждать в широком кругу родственников и знакомых. Детей отправляют на внешкольные занятия, при этом таланты и склонности ребёнка нередко считаются вторичными по отношению к абстрактной пользе, которую также определяют родители: это для поступления в вуз, для будущей карьеры, для общего развития. Частая история, когда за подростка заодно выбирают вуз и будущую профессию.
Мнение семьи до сих пор считается довольно важным и при выборе партнёра, а может стать и решающим («не понравилась маме»)
Это система коллективистского мышления, где интересы клана полностью доминируют над интересами отдельной личности. Такой уклад был адекватен в позапрошлом веке, когда для выживания семье действительно было необходимо держаться вместе. Для этого требовался порядок и единство решений, которые обеспечивал глава семьи, обычно старший мужчина или старшая женщина в роду.
В современной городской среде, в XXI веке, такой патриархальный расклад дисфункционален. Трм поколениям тесно в одной городской квартире. Родители, выросшие в СССР, не всегда хорошо ориентируются на современном рынке труда. Да и в профессиональной сфере больший вес приобретают навыки, не имеющие отношения к конкретному содержанию профессии: коммуникабельность, умение налаживать связи, грамотная самопрезентация, навык учиться и осваивать новые инструменты, интерес к своей сфере деятельности, желание развиваться. Но такими качествами обладает тот, кто более самостоятелен.
Ребёнок, выросший в атмосфере прессинга и постоянного надзора, всего этого обычно не умеет. Он боится сделать лишний шаг влево или вправо, запуган, не чувствует своих желаний и возможностей. В результате, взрослея, он не раскрывает свои таланты и не ищет собственный способ жизни, который сделает его счастливым, а остаётся на уровне выживания: какая-нибудь работа, чтобы кормила, какой-нибудь партнёр, чтобы не быть одиноким, в отпуск туда, куда ездят все.
Авторство своей жизни
Сепарация необходима как раз потому, что без неё невозможно осознать себя как отдельного человека со своими мыслями, желаниями и границами. А без этого очень трудно, с одной стороны, взять ответственность за свою жизнь, а с другой — чувствовать себя счастливым и полноценным человеком. Когда тобой управляют обстоятельства, ты закономерно ощущаешь себя несчастной марионеткой в их власти.
Было бы здорово, если бы родители не препятствовали, а помогали этому процессу. Разумеется, это не означает нарочно выгонять ребёнка из дома в 18 лет или резко лишать материальной поддержки. Резко оборванная привязанность как раз не способствует, а препятствует сепарации: человек застывает в своих обидах и травмах, как муха в янтаре, и бесконечно прокручивает в голове список претензий и счетов к родителям.
Способствовать сепарации — это поддерживать подрастающих детей в уверенности, что они могут: творить, решать проблемы, придумывать что-то интересное.
Не стоит постоянно внушать ребёнку идею: «Ты ни на что не способен без меня»
Наоборот, нужно позволять ему иметь собственное мнение и обсуждать что-то прежде, чем это запретить, «потому что я так сказала». Нужно поощрять подростка в его попытках заработать первые деньги, и пусть они будут на поездку на рок-фестиваль или модную куртку — ведь деньги лучше всего зарабатываются, когда перед глазами есть привлекательная цель. Возможно, помочь студенту с арендой жилья, а не ставить ему условия: «сначала отучись нормально, а потом посмотрим».
И тогда, повзрослев, он сможет брать на себя ответственность, ставить цели и достигать их, и будет понимать, что другие люди — отдельные от него существа со своей волей и желаниями. Может быть, если это станет нормой, наше общество станет более сознательным, терпимым и, чем черт не шутит, даже счастливым».
Источник — http://mel.fm/2016/05/24/separation
2. Статья «Как принять взросление сына. 7 обязательных действий мамы». Автор статьи — Светлана Рипка:
«Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей. Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не хочется». Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в диалог. Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?» На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он – неблагодарный, жить не хочет».
Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И ей тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор между жизнью и смертью она пытается у него контролировать. В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит: «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой – беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.
Тема отношений родителей и детей подросткового возраста. Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок. Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?
Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем – приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает. И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор — он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши.
А он? Что он — он ничего. Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо. Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое – работу по специальности не найти». И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и … И через несколько лет приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.
Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю). Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям. Все, что касается жизни детей – очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них – это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.
«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» — говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин.
То есть родитель может быть САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь. Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом. В это время начинается внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи. Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры. Повторюсь, что надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми для детей подросткового возраста и старше.
Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.
7 обязательных действий мамы взрослеющего сына
1. Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы — мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность – дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.
2. Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед — теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но — лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать – не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.
3. Определить границы материального обеспечения. Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается — до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно. С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.
4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына. Мужчина – это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности. Моя рекомендация – дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.
5. Побороть свой страх перед его бездельем. Родители должны понять: «Даже не делая ничего, мы делаем что-то». И всегда даже за бездельем последует результат. И человек обязательно несет ответственность за этот результат после безделья. Если ваш ребенок не заботиться о своем будущем – это его выбор и его будущее. Не выучив уроки сегодня, он получит заслуженную оценку завтра. Не поступив в этом году в ВУЗ, он пойдет работать, учиться в ПТУ и будет пожинать плоды своей лени на производстве. Жизнь не закончится если он поленится и не выполнит уроки, но результат не заставит себя ждать. Качество его жизни будет зависеть только от него самого. Дайте ему возможность оступиться сейчас, ошибиться и подняться. Поддержите его после того, как он встанет на СВОИ грабли. Пусть он поймет, что под лежачий камень вода не течет, что все сдали экзамен, а он остался не у дел. Пусть он проживет горький опыт, и выберет дело, которое будет приносить ему радость. Каждый имеет право на ошибку, и лишая сына этой возможности, вы лишаете его жизненного опыта. Не бойтесь за него. Поборите СВОЙ страх. А молодежь – она бесстрашная. Встанет, отряхнётся и полезет покорять свои вершины дальше.
6. Определиться со своими личными границами. Вы всего лишь мама. Любящая и заботливая, но – всего лишь мама. Вы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог мягко падал. Вы не бессмертны и не всесильны. Научив своего сына принимать взрослые решения и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в памяти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык. Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Определитесь — где заканчивается ваша жизнь и ваши желания, и начинаются желания вашего сына. Именно на этом пункте в подростковом возрасте разыгрывается большинство семейных драм. Когда мать не имеет собственных границ и не чувствует личных границ ребенка ни о каком самоопределении речи не может быть.
7. Самое золотое слово – Бабушка. Помните, ваш ребенок вырастает. Он становится взрослым и открытым миру и людям. На время вы станете для него второстепенной фигурой. Теперь мнение сверстников будет для него весомее. Период окончания школы, поступления в университет, создание семьи. Все это займет время. Вы можете наконец-то посвятить его себе и по сути его не так уж и много, пользуйтесь им. Ведь скоро вы станете бабушкой, и ваша любовь и забота снова будут востребованы и нужны!
Подводя итоги, хочется подчеркнуть, что центральная задача подросткового возраста – это САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ребенка. Главным признаком этого возраста является потребность подростка занять позицию взрослого человека, осознать себя в качестве члена общества, определить себя в мире (понять себя и свои возможности, свое место и назначение в жизни). Родители имеют все возможности для создания соответствующих условий. Надо только чуть-чуть постараться и приложить усилия. Пусть наши дети растут свободными в своих желаниях и в своем выборе, в свое время нам самим этого так не хватало, помните?»
Источник — http://www.nashideti.site/?p=991
Консультация (практическая помощь) психолога в Сыктывкаре, Центр «АФИНА», Октябрьский пр., 180; в том числе и по вопросам, затронутым в статье (запись по тел. 79-28-12 или 8-909-124-96-88, Надежда Ясинская).