Вербальное насилие – это метод контролирования другого человека, который встречается в любом типе человеческих отношений (вербальное, или словесное – это и «матерные» слова в том числе, и просто грубые и оскорбительные слова). Разве найдется человек, который никогда не был свидетелем вербального насилия родителя над ребенком? Разве найдется хоть один человек, который никогда не слышал о начальниках, подвергающих такому насилию подчиненных, мужчинах подвергающих насилию женщин, женщинах подвергающих насилию мужчин, матерях подвергающих насилию дочерей, отцах подвергающих насилию сыновей и наоборот?
«…Все эти ужасные вещи про меня, которые он говорил…. Что со мной не так? …Я спрашивала себя, почему, если он может сказать обо мне столько плохого, мы прожили вместе восемь лет…»
Люди, которые сейчас признают свое собственное вербальное насилие, говорят, что до того момента, когда они узнали, что оскорбления другого человека, вспышки ярости, приказы, постоянное унижение являются формой насилия, им даже не приходило в голову считать свое поведение насильственным. Они прекрасно знали, что они говорят, но также как те, кто совершает изнасилования или убийства, они не беспокоились о разрушительных последствиях своего поведения. Почти всегда они чувствовали себя гораздо лучше после вербального насилия.
Мы только сейчас начинаем понимать динамику коммуникации во время вербального насилия. Тем не менее, в отношениях мужчины и женщины мы уже многое узнали о проблеме контроля. Некоторые вербальные насильники переходят к физическому насилию. Другие менее склонные к откровенно физическому насилию по культурным или семейным причинам, и они проявляют насилие только вербально. Однако как бы ни проявлялся контроль, вербально или физически, его динамика остается одной и той же.
Если ты ищешь взаимности, то словесное насилие является чем-то шокирующим и непонятным. Такое поведение, в конце концов, отталкивает женщину, заставляет ее уйти, а вовсе не «удерживает» ее в отношениях – рано или поздно женщина поймет, что не может оставаться. Кажется, что насильники не способны понять это или изменить свое поведение, когда их спутницы жизни начинают протестовать. В ответ они становятся еще более контролирующими и проявляют еще больше насилия, чем до протестов своих партнеров.
Говоря и делая все возможное, чтобы принизить женщину, насильник стремится к тому, чтобы почувствовать свое превосходство, а, следовательно, и контроль над своим партнером. Его мотивация состоит в том, что в результате она станет столь разбитой и беспомощной, что она будет просто не в состоянии уйти от него – и все это время ему даже не приходит в голову, что именно это его поведение, со временем, приведет к прямо противоположному эффекту.
Очень часто пострадавшим требуются огромные усилия, чтобы противостоять вербальному насилию, потому что они становятся очень, очень разбитыми до того как они осознают, что именно с ними происходит.
Пережившие вербальное насилие описывают вербальных насильников, которые иногда ведут себя очень громко и вспыльчиво, а иногда и вообще не поднимают голоса, осуществляя контроль скрытыми способами. Один вербальный насильник говорил: «Я могу в одну секунду поставить ее на место, не повышая голоса».
Эмоционально контролирующее поведение проявляется с помощью вербального насилия, языка тела и депривации (отказа). Эти виды поведения являются «способом общения насильника с партнером».
Большинство вербальных насильников, похоже, не осознают последствий своего поведения, и в целом, даже если они знают о последствиях, они не знают, почему они проявляют это насилие. Суть этого мрачного и бессознательного царства одна: «Цель контролирующего поведения – уничтожить вашего партнера, отказывая ей в привычных ресурсах, которые необходимы для ее благополучия и чувства целостности».
Вербальный насильник, который контролирует один или несколько таких ресурсов, обычно использует как слова, так и действия. Вербальное насилие становится частью других видов контролирующего поведения, и все вместе они обесценивают партнера.
Методы контроля партнёра с целью его обесценивания и унижения могут быть следующими:
- Контроль над ее временем
Насильник контролирует время своего партнера, когда постоянно не приходит вовремя, а потом говорит что-то вроде: «Мы о точном времени не договаривались». Или же он приходит, говорит, что он готов говорить или сделать что-то, а затем начинает заниматься чем-то совсем другим, в то время как партнер вынужден ждать.
«…Когда он знал, что я расстроена, он часто огрызался, «это будет стоить тебе еще пять минут времени», и начинал медлить…»
Насильник также может контролировать время своего партнера, начиная читать ей лекции или полностью монополизируя разговор. Если она скажет ему, что ей неприятен какой-то случай, то он будет отрицать, что случай имел место, минимизировать ее чувства, или обвинит ее в том, что она пытается начать ссору.
«…Я готовлю ужин. Прямо перед тем, как приходит время есть, он уходит за дверь – ни слова не говорит мне, и я не имею понятия, когда он вернется. У меня уже могли быть планы на вечер. Если потом я спрошу его, почему он не поговорил со мной и не сказал мне о своих планах, чтобы я смогла запланировать что-нибудь для себя, он отвечает: «Перестань жаловаться, если бы я сказал тебе, что хочу уйти, ты бы захотела, чтобы я остался»…».
Этот насильник не хочет обсуждать или договариваться о своих планах. Если он начнет это делать, то он откажется от тотального контроля.
- Контроль над ее пространством
Насильник контролирует пространство партнера, захватывая общее пространство или вторгаясь в ее личное пространство. Есть множество способов это сделать. Некоторые примеры приведены ниже.
— Контролировать ее социальное пространство, ограничивая ее контакты с друзьями, например, говорить, что ее нет дома, хотя она дома, или не позволять ей приглашать друзей домой.
— Контролировать ее интеллектуальное пространство, используя сложные и длинные аргументы, чтобы она просто устала и уступила в дискуссии, или постоянно перебивая ее.
— Вторгаться в ее свободное время, например, специально говорить с ней, когда она явно хочет побыть одна.
— Вторгаться в ее личную жизнь, требовать, чтобы она подробно отчитывалась обо всех своих действиях, или вскрывать ее почту и посылки.
— Мешать ее сну.
— Оказывать на нее давление, чтобы она занялась сексом, когда ей этого не хочется.
«…Он постоянно ходил за мной из одной комнаты в другую, продолжая орать…».
«…Он изолировал меня от родственников и друзей, постоянно выискивая у них недостатки, и высмеивая меня, если я с ними встречалась…».
- Контроль за ее материальными ресурсами
Вербальный насильник может контролировать один или все материальные ресурсы своего партнера, отказывая в общей и финансовой информации, а также отказываясь предоставить обещанные деньги, выполнить обещанную работу, очень часто объясняя это тем, что он «просто забыл».
«…Когда я просила его о деньгах на хозяйство на неделю, то он обычно давал мне только часть, говоря, что прямо сейчас у него больше нет. Затем мне приходилось просить второй раз, и он начинал злиться, говорил, что сейчас не время, что он занят чем-то другим, или он просто расслабляется перед телевизором или с газетой, а это может и подождать. Я чувствовала себя униженной».
- Контроль с помощью языка и жестов
Вербальный насильник использует свой язык жестов, чтобы контролировать своего партнера, точно так же он использует слова. Слова и жесты используются вместе. Таким образом, он использует самого себя как средство для контроля над партнером. Ниже приведены некоторые способы причинения боли и запугивания, которые являются формой отказа в ресурсах и контролирующей злости:
— Демонстрировать обиду.
— Отказываться говорить.
— Отказ в проявлении привязанности.
— Отчуждение и закрытые позы.
— Резкий уход из комнаты.
— Уход из дома.
— Удары по стенам или предметам.
— Пинки предметов.
— Безответственное вождение.
- Контроль над ее определением реальности
Когда вербальный насильник применяет тактики контроля, он обычно пытается формировать реальность своего партнера. Эта форма контроля является формой максимального угнетения. Когда он говорит партнеру, что именно является реальностью, то он фактически играет Бога. Определение реальности за партнера – это форма насилия, которая полностью нивелирует опыт партнера, которому начинают внушать «что было на самом деле». Ниже приведены типичные примеры такого поведения.
«Это не то, что ты сказала».
«Это не то, что ты сделала».
«Это не то, что произошло».
«Это не то, что ты видела».
«Это не то, что ты чувствовала».
Каждое из этих утверждений нарушает границы партнера и является явным вербальным насилием.
Определяя реальность партнера, насильник нагло заявляет, что он знает больше об опыте партнера, чем она сама. Он говорит, что он лучше знает, что делает или говорит его партнер, а также что партнер чувствует. На самом деле он знает только то, что он видел, слышал или чувствовал; другими словами, он знает только свой опыт.
Представляя все так, как будто он прав, а она неправа, он не только заявляет о том, что он полностью подчинил ее своей воле, но и о том, что он нарушил целостность партнера, нивелируя ее опыт.
Мы все воспринимаем этот мир всеми нашими чувствами, и с помощью разума мы интерпретируем сенсорные данные. Когда конгруэнтность сенсорных переживаний и их интерпретации ставится под сомнение буквально каждый день, то чувства компетентности, целостности и личной силы партнера постепенно разрушаются.
Она не только по-разному воспринимает мир, она также по-разному выражает себя. Когда ее чувства, их выражение и мысли объявляются неверными, то на бессознательном уровне это разрушает ее целостность.
Многим трудно представить, как один человек может внушать другому, что тот видит, чувствует или говорит. Некоторые думают, что такому насилию подвергаются только заключенные военных лагерей, где они находятся в полной изоляции, а лишенные человечности насильники пытаются промыть им моги, внушают им, что они не переживали того, что они на самом деле пережили.
Вербальные насильники контролируют, путают и выбивают своих жертв из колеи следующими методам:
— Деформация реальности: «Я знаю, я это сказал, но это неправда».
— Требование согласия: «Если я так сказал, то так оно и есть».
— Собственное определение правды: «Ты понятия не имеешь, о чем говоришь. (Только я знаю правду)».
- Контроль путем определения ее мотивации
Когда вербальный насильник определяет мотивацию партнера, то он говорит ей, почему она поступила так или иначе, как будто он знает это лучше нее. Таким образом, он контролирует не только ее восприятие, как мы видели ранее, но и ее представление о себе. Это сводящее с ума поведение – поведение, которое выбивает партнера из колеи и заставляет ее испытывать замешательство. Это такие тактики, как «Ты просто хочешь оказаться правой» или «Ты специально напрашиваешься на ссору», которые уничтожают целостность партнера. При этом в «глубине души» насильник прекрасно знает, что партнер вовсе не пытается начать ссору.
С другой стороны, его партнер верит, что насильник рациональный человек, а значит, она сама сделала что-то, что заставило его воспринимать ее таким образом, хотя она изо всех сил стремиться к взаимопониманию. В результате, она спрашивает себя, почему он решил, что она хочет начать ссору.
Однако в реальности нет никакого соответствия между тем, что она говорит, и тем, что, по его словам, она хочет сказать.
«…Он просил меня узнать, где лучше всего открыть депозитный счет с самой высокой процентной ставкой; я это сделала. Позднее за ужином я начала смотреть телевизор. Он лег в постель раньше меня. Через какое-то время он спустился в комнату, возмущаясь, что мы могли потерять пятьдесят долларов, потому что я выбрала ближайший от дома банк, а не тот, где проценты выше. Это, разумеется, было ложью.
Он орал и кричал на меня так сильно, что это меня совсем напугало. Он был похож на бешеных животных, о которых я читала. До сегодняшнего дня меня преследуют воспоминания о том случае. Я просто не способна забыть об этом. А таких случаев было много, очень много, я даже не смогу их все перечислить…».
- Контроль с помощью перекладывания ответственности
Насильник внушает партнеру, что она несет ответственность за его поведение, и таким образом он снимает с себя ответственность. Другими словами, он избегает последствий за свое поведение, обвиняя во всем ее, и сохраняет контроль над ней. Ему не нужно ничего менять.
«Я сделал это из-за тебя».
«Я сделал это из-за обстоятельств».
«Я сделал это, потому что ты меня довела».
«Ты заставила меня захотеть».
Другой скрытый способ переложить ответственность на партнера – сделать вид, как будто она несет за что-то ответственность, сказав ей злым и обвиняющим тоном:
«Почему это здесь лежит!»
«Как это произошло!»
Таким образом, насильник пытается заставить ее «все исправить», как будто это ее вина. (Хороший ответ на это: «Понятия не имею!»).
- Контроль с помощью приписывания статуса
Принижая ее, пренебрежительно о ней отзываясь, он может со временем добиться, что она начнет сомневаться в собственной компетентности.
Хваля ее, комментируя ее, он может пытаться убедить ее, что она подходит только для некоторых занятий, хотя на самом деле, это могут быть области, в которых она наименее талантлива или заинтересована. Это позволяет насильнику контролировать и уменьшать независимость и уверенность своего партнера. Ниже приведены примеры:
Ее принижение: «Ты плохая мать». «Ты отвратительный водитель».
Похвалы в ее адрес: «Ты настоящий эксперт по смене подгузников».
Другие методы включают:
Вынесение приговора: «Ты поступила плохо, когда ты…».
Обобщение: «Все вы женщины одинаковые».
Характеристики: «Ты в точности как твоя мать».
Пережившие вербальное насилие пишут о том, как пострадала их самооценка, потому что их хвалили только за то, что они делали хуже всего.
«…Я была профессионалом в своем деле, но меня так забили эмоционально, что я верила, что смогу работать только уборщицей или официанткой. Сейчас я работаю директором по маркетингу филиала крупной компании…».
«…Я не могла представить, что то, что я говорю, приемлемо или хотя бы понятно, что-то было «не так» с каждым моим предложением. Я целые часы проводила, пытаясь понять, что же мне сказать. В реальности я очень компетентный человек. Но мой муж убедил меня в обратном. Сейчас я вице-президент небольшой компании…».
Вербальный (словесный) насильник и контроль
Почему вербальный насильник хочет сохранить отношения с женщиной, хотя его поведение отталкивает ее? Потому что он чувствует, что его лишили власти, и он хочет избавиться от ощущения бессилия. Контроль и самозащита идут рука об руку. Когда насильник критикует и ругает своего партнера, он избавляется от чувства бессилия с помощью демонстрации превосходства. Он отрицает свои истинные чувства, и в то же время, он верит, что он выше партнера, и он считает, что он может контролировать того человека, который ниже его.
Кто-нибудь может спросить, с какой стати человек чувствует себя сильнее, если, например, критикует другого? Вербальному насильнику это помогает почувствовать власть, поскольку он верит в эту демонстрацию силы, так же как он верит в свой идеальный имидж – обычно это имидж Хорошего Парня.
Критика, например, — это демонстрация превосходства, демонстрация того, что он превосходит партнера в области «знаний». Насильник хочет верить, что он во всем разбирается лучше партнера, и поэтому критика позволяет ему ощутить власть. В результате, он может на время подавить чувства бессилия и низкого статуса, которые постоянно преследуют его.
Когда насильник игнорирует партнера, он защищает себя от осознания своего насилия и его последствий. Например, когда он говорит: «Ты поднимаешь шум из-за пустяков», он считает, что если он заставит ее в это поверить, то это станет правдой. Конечно, она может быть слишком запугана, чтобы спорить с ним, или она просто слышит это так часто, что начинает верить в это. Даже в этом случае, он, как правило, абсолютно неправ. Если кто-то пытается посмотреть на ситуацию глазами партнера и терпит от него слишком много вспышек раздражения, критики и унизительных замечаний, то его партнер – вербальный насильник.
Как еще вербальное насилие связано с контролем? Конечно, может показаться странным, что человек, который хочет контролировать то, что говорит и делает другой человек, будет проявлять откровенное вербальное насилие. Не проще ли будет говорить с ней ласково?
Насильник не способен просить ласково. Почему? Потому что он считает, что у партнера не должно быть возможности сказать «нет». Если она скажет «нет», то он потеряет контроль. Поэтому он пользуется вербальным насилием (демонстративное молчание или же, наоборот, крик, повышенный раздражённый тон, матерные слова), чтобы снизить самооценку партнера. В этом случае она начнет постоянно сомневаться в себе, и ему будет гораздо проще манипулировать.
Вербальный насильник приобретает чувство контроля, обесценивая своего партнера таким образом, что она начинает сомневаться в себе или прекращает попытки переубедить его. Каждый раз, когда он заставляет ее «уступить», другими словами, подчиниться или не спорить с ним, у него появляется ощущение, что он победил. А победитель все контролирует, верно? (И помните, что побеждённые начинают служить победителю).
Каждый человек, который подвергает другого вербальному насилию, делает это, чтобы установить контроль и таким образом избавиться от чувства бессилия. Насильник часто настолько привык к насилию над партнером, что он даже не думает о себе как о насильнике. Некоторые мужчины, которые учатся останавливать вербальное насилие над партнерами, говорят, что даже самые жестокие унижения и оскорбления стали для них рутиной, почти рефлекторным способом поведения.
При это, однако, очень часто насильник прекрасно себя контролирует, и он может «включать» и «выключать» свои страшные вспышки гнева, если ему нужно сохранить свой имидж для внешнего мира.
«…Я знала, но не могла понять, почему он сдерживает свои вспышки ярости, если хочет. С некоторыми людьми он всегда держал себя в руках. Например, если это был сотрудник офиса, от которого он зависел. Или в социальной ситуации, когда кто-то разозлил его, но показать это было бы неприлично. Даже со мной, он сдерживал свой гнев, если рядом были значимые для него люди…».
Вербальное насилие – это поведение, причина которого в стремлении к контролю над своим партнером, а также в чувстве собственного бессилия. Он делает это, чтобы принизить ее и отыграться на ней, а потом переложить ответственность на нее.
Вербальный насильник так привык к контролю, что он редко ставит свое поведение под вопрос, и не считает, что он кого-то угнетает. Один мужчина написал, что его последняя жена, наконец, заявила, что подает на развод, потому что больше не может терпеть вербальное насилие. Тогда он не мог представить, что заставило ее это сказать. Позднее, когда он почитал книги о вербальном насилии, он написал: «Я – вербальный насильник. Я принес столько боли окружающим, и никогда этого даже не понимал – я не понимал, что я разрушаю чужую жизнь».
Вера в собственную потребность и право контролировать другого человека может быть привита человеку еще в раннем детстве. В этом случае только драматические и шокирующие эмоциональные потрясения могут заставить его пересмотреть всю свою жизнь и попытаться измениться.
Чем больше мы узнаем о вербальном насилии, и чем чаще мы узнаем его, называем его по имени, противостоим ему, говорим о нем, останавливаем его или уходим, тем скорее мы все вместе сможем прийти к ситуации, благоприятной для хороших отношений дома, на работе и везде, где люди общаются друг с другом.
По материалам книги Patricia Evans «Verbal Abuse Survivors Speak Out»
http://vk.com/topic-29955303_30377686
P.S. То, что нам говорили, когда мы были детьми (Бруно Ферреро):
«Не беги; иди медленно; быстро; ешь всё; мой руки; чисти зубы; молчи; говори; извинись; поздоровайся; иди сюда; отстань от меня; иди играть; не мешай; не беги; смотри, а то упадёшь; тем хуже для тебя; ты не умеешь; ты маленький; я сам сделаю; ты уже большой; иди спать; вставай, уже поздно; я работаю; играй сам; оденься; не стой на солнце; иди на солнце; не разговаривай с полным ртом…»
То, что мы хотели бы услышать:
«Люблю тебя; ты красивый; я счастлив, что ты у меня есть; поговорим о тебе; как себя чувствуешь? боишься? почему не хочешь? ты очень славный; хороший; расскажи, что ты чувствовал; ты — счастлив? мне приятно, когда ты смеёшься; плачь, если хочешь; говори то, что хочешь; почему страдаешь? что тебе не нравится? доверяю тебе; мне здорово с тобой; хочу разговаривать с тобой; мне интересно слушать тебя; ты нравишься мне такой, как есть; хорошо быть вместе; скажи, если я ошибаюсь…»
Вокруг тебя много людей, что ждут слов, которые хотели бы услышать…
Нервно дёргая ручку своей сумочки, одна дама сказала: «Знаю, что мой муж умеет быть нежным и сердечным. Он всегда такой с нашей собакой».
Консультация по теме — тел. 79-28-12.