УРОКИ ПСИХОЛОГИИ: ЧЕТВЕРГ, 7 мая 2015, 18-30. ТЕМА «Я И МОИ РОДИТЕЛИ».

МАМА И ДОЧЬ: ЧТО МЫ ДАЕМ ДРУГ ДРУГУ?

Десять лет назад я родила дочку. Маленькую девочку, которую полюбила еще до рождения. Тогда, в свои неполные тридцать, я и не подозревала, зачем она пришла в мою жизнь. Я думаю, что именно тогда и началась моя женская жизнь. Она подарила мне не только материнство. Благодаря ей я смогла вернуть себе потерянное детство и вступить в более гармоничную женскую жизнь. Ну и пусть, что к тому времени мне было почти тридцать! И пусть, что я уже была замужем.

Сейчас я ощущаю, что моя женская инициация свершилась посредством девочки. Соприкоснувшись с детством через свою дочь, я смогла прожить его заново. Этот регресс был целительным. Я заново училась чувствовать и желать, принимать свою беззащитность, быть искренней и беззаботной. Через дочь я как будто общалась со своей внутренней Девочкой, позволяя ей многое из того, чего была лишена в своем детстве.

Спустя два года после ее рождения я набрала достаточно детских ресурсов, чтобы стать женщиной. Я очень хорошо помню это время. Мир расцвел и стал очень ярким. Я без страха выходила к нему, раскрывала себя, показывала. Я видела в нем свое место — место полноправной женщины. Я была молодой и красивой, ощущая себя невестой на выданье, Василисой Прекрасной, которая свободно выходит в люди и показывается во всем своем расцвете. Я точно знала, что вправе брать от мира всю его щедрость.

Примерно тогда же дочь, которой было неполные три года, преподала мне важнейший урок, который я запомню, видимо, на всю жизнь. Однажды мы гуляли и увидели 5-6-летних мальчишек, которые лазали по дереву. Конечно, их не интересовала такая малышка, как моя дочь. Они были сильные и ловкие, лезли все выше, утверждаясь в своих мальчишеских способностях. Но не тут-то было! От Розарио Агро еще никто не уходил (с). Сначала моя дочь робко попросила их достать какой-то листочек на средней веточке. Потом еще повыше. А потом на самой вершине дерева. Самое удивительное, что парни под конец беспрекословно и с азартом ползали по всему дереву, конечно, делая вид, что не очень-то и хотелось. Однако она красиво, легко и радостно добилась того, чего хотела. Причем ребята получили свою порцию адреналина и счастья от девчачьего восхищения. И вот тогда я поняла, как мне хотелось бы жить. Паззлы соединились: «Я имею право просить и получать просто потому, что я есть!» Через дочь я получила важное женское знание, которое, к моему великому сожалению, не передала мне моя мама.

Мои родители вообще не знали, наверное, что девочку надо каким-то особенным образом воспитывать. Им важно было не мешать мне жить. И, кстати, за это им огромное спасибо. Но будучи девушкой, а потом и женщиной, я ощущала огромную проблему в том, что не знаю, а что это такое. Как мне правильно быть этой самой девушкой? Что мне делать, когда я вырасту и захочу создать свою семью? Меня не научили и не рассказали… Сейчас, работая с женщинами, я часто встречаю ту же самую обиду: «Ну почему ты не научила меня, что такое быть женщиной, мама?» Как будто история повторяется вновь и вновь. Девушки часто покидают родителей без какого-то сакрального знания, что им делать со своей женской природой, как ей распоряжаться. Вместо наставления и благословения матери — пустота, которая не дает опоры во взрослой жизни.

И именно поэтому уже сейчас я задумываюсь: в чем моя роль матери, отправляющей свою подрастающую дочь во взрослую жизнь? Как я могу ее подготовить? Что я могу ей рассказать? С какими ресурсами проводить ее? Какое благословение дать?

Надо сказать, что вообще сама мысль, что я отпущу куда-то свою кровиночку, дам ей самостоятельно соприкасаться с трудностями, набивать свои шишки женского опыта, далась мне очень непросто. Можно сказать, что это взаимозависимый процесс — психологическое рождение от своей матери дает возможность отпускать своих дочерей в их взрослую жизнь, благословляя их на собственную женскую судьбу.

Благодаря дочери, наблюдения за ее желаниями и потребностями, я прошла свой путь обрезания пуповины, соединявшей меня с моей мамой. Несмотря на мой паспортный возраст и разделяющие нас километры, настоящего отделения до недавнего времени у нас так и не случилось. Именно поэтому я знаю, что можно уехать от мамы и вычеркнуть ее номер из записной книжки, но всегда испытывать боль и злость от того, что мама не понимает, не дает безусловной поддержки и прочее. И можно даже демонстрировать равнодушие. Но внутри неделю переживать после маминого звонка…

Это такой важный процесс для женщины — стать отдельной от своей мамы. Стать женщиной, имеющей право на свою судьбу. На своем опыте я поняла, что можно достичь принятия отдельности от матери и через проживание взросления собственной дочери. Именно благодаря ей я впервые соединилась с мудростью, которую так точно описал Халиль Джебран в своем произведении «Пророк»:

«И просила женщина, державшая ребенка на руках: «Скажи нам о Детях».

И он сказал:

«Ваши дети — не дети вам.

Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.

Они приходят благодаря вам, но не от вас,

И хотя они с вами, они не принадлежат вам.

Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,

Ибо у них есть свои мысли.

Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,

Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах.

Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.

Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.

Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.

Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.

Пусть ваш изгиб в руке стрелка станет вам радостью;

Ибо как любит Он летящую стрелу, так любит Он и лук, остающийся на месте».

И сейчас, когда моя дочь вступает в переходный возраст со всеми выходками и демонстрациями, когда мне очень сложно быть терпимой к ее заявлениям, я все больше понимаю нашу отдельность. Я на практике, а не на словах все больше признаю ее право быть моей дочерью, но не моей частью, как это ни больно. Это один из самых больших уроков моей души.

Недавно она заявила мне: «Я не позволю так со мной обращаться!» И возмутившись было снаружи на это «хамство», я ощутила внутренний восторг! Моя дочь в 10 лет уже знает, как с ней можно и как нельзя! И она может заявлять об этом! Она сможет постоять за себя. Она не даст себя унизить или обесценить. Я могу точно сказать о себе, что я научилась этому далеко за тридцать лет. Для этого мне понадобились годы работы над собой и личная терапия. Естественно, что такое заявление дочери стало для меня огромным признанием. Она подтвердила мне, что мы рождены с огромным внутренним достоинством. Очередной урок!

Каждый период ее взросления дает мне много открытий для самой себя. Если говорить о самом важном, то это о моем стремлении быть «идеальной матерью». Тем образом, который я лелеяла в душе. Даже себе я не признавалась в этом. Я хотела быть самой лучшей, доброй и терпеливой, заботливой и нежной. Как вы понимаете, все оборачивалась ровно наоборот. Как только в отношения пришла настоящая я с правом сердиться, сомневаться, требовать и пр., в них стало гораздо больше жизни и радости. Я пережила возврат к целостности материнского образа, который позволяет проживать любовь и злость одновременно. Я — достаточно хорошая мать, и меня это радует больше, чем идеальность.

Чем взрослее моя дочь, тем большее внимание своему собственному взрослению я уделяю. Мне важно оформить внутри себя мой опыт, чтобы мне было чем делиться и передавать. Я все больше не в теории, а сердцем чувствую, что связка «мама и дочь» — сакральная. В ней много силы, поддержки, принятия, разрешения. Но точно так же она может стать залогом женского бессилия, самоуничижения и запретов. И мне хочется присутствовать в этой связке мамой, которая достаточно хорошо справляется с функцией «лука, выпускающего стрелу».

И еще я много думаю над тем, в чем может заключаться мое материнское благословение дочери. Раньше это было непременным атрибутом девичьего взросления и сопровождалось ритуалами. Например, таким: «Мать давала дочери кокошник (символ девичества и достижения совершеннолетия) со словами: «Вот тебе Кукуй (кокошник), с ним и ликуй!» Таким образом с разрешения матери Дева (девушка, уже не девочка) имела право встать в хоровод потенциальных невест…».

Благословляя дочь, мать инициировала ее как Женщину, разрешая ей начать самостоятельный путь к своей женственности, мужчине и своей собственной семье.

Благословляя, мама отпускает дочь из родительской семьи, снимает с нее обязательства, связанные с родителями. Мать признает за дочерью право строить отношения с ними, основываясь на дочернем желании.

Благословляя, мать передает дочери силу женщин своего рода. Отныне у дочери появляется знание, что ее роль в его будущем — важнейшая. Она — хранительница устойчивой части генов, и от нее очень зависит, насколько крепким в дальнейшем будет род.

Благословляя, мать подготавливает дочь к встрече со своим мужчиной, с которым ей предстоит прожить свой собственный опыт.

Таким образом, в благословении — передача некой символической и очень важной задачи, которую предстоит выполнить дочери в ее женской жизни. С одной стороны, это послание: «Вся сила рода всегда с тобой, и ты можешь на нас рассчитывать». С другой стороны, это отпускание и разрешение на свою женскую судьбу.

А что я могу дать своей дочери? Как я могу благословить ее? Какие слова я могу ей сказать? Если бы сегодня я давала благословение моей повзрослевшей дочери, я бы сказала так: «Отныне ты равная мне женщина, дочь моя, и вольна сама выбирать свой путь. Я признаю это. Ты самая достойная. Я верю в тебя. Ты примешь самое лучшее решение и сделаешь все правильно. Но даже если ты совершишь ошибки — ты имеешь на них право. И я тебя заклинаю: не пытайся быть совершенной женщиной! Просто живи!»

Источник: http://happyphilosophy.ru/post/117921089288/mama-i-doch-chto-my-daem-drug-drugu

7 мая 2015, начало в 18.30 на Советской, 12 (Центр «АФИНА»).
ЗАПИСЬ на УРОКИ ПСИХОЛОГИИ (по четвергам, начало в 18.30) в Центре «АФИНА» вот здесь — https://vk.com/topic-64156928_31930077 или по тел. 8-912-170-12-64 (Ольга, ведущая).