Вначале мне хочется задать вам вопрос – любили ли вас в детстве ваши родители? Вероятнее всего, многие из вас скажут: «Да, любили». А теперь следующий вопрос – А уважали ли вас в детстве родители?…
А если эти вопросы, но по отношению к своим детям задать родителям? И, конечно же, почти все мамы и папы скажут, что любят свое дитя, но не каждый родитель задается вопросом: «А как я люблю своего ребенка?» Философ-психоаналитик Эрих Фромм в своих работах уделяет достаточно большое внимание вопросу безусловной любви. И в качестве примера такой любви он приводит любовь, которую испытывают обычно матери к своим детям, но при этом уточняя, что не каждая мать любит ребенка безусловно — и тогда мы слышим недоуменный отклик: «Как не любили? Как не уважали? Я мечтал(а) о дочери, а родился сын, вылитый папаша… Я всю жизнь отдал(а) тебе! Я ночи не досыпала! Я себя обделял(а), чтобы ты учился (поехал, занимался и т.д.)! Будешь делать так, как я тебе говорю! Если быть, то быть лучшим! Я сужу по результату! Заслужи! Ты обязан(а) мне…». И тогда у растущего человечка формируется ощущение, что его не любят. И тогда во взрослости при малейших трудностях начинают всплывать детские обиды, чувства и ощущения, что не поддержали, не поверили и не оценили… И мир начинает рушится…
Надежда (44 года): «В детстве я всегда старалась быть хорошей. Хорошей во всем: в учебе, в ненавистной музыкальной школе, в воспитании младшего брата… И все мои старания просто не замечались. «Пятерки» как само собой разумеющееся, зато «четверки» приводили в неистовство моих родителей. Практически на любую свою просьбу, я слышала от мамы: «А ты это заслужила?» И я сразу как-то сразу сжималась от этих слов и чувствовала себя никчемной: «Видимо не заслужила… Значит я недостаточно хороша…». А заслужить я должна была почти все, начиная от мороженного, заканчивая магнитофонной кассетой, джинсами, кроссовками и т.д. С этим и жила, любила маму и папу, старалась быть отличницей, хорошо петь в хоре, нянчится и иногда для души рисовать, зная, что родители меня любили и воспитывали как умели, но… постепенно все больше сжимаясь и сжимаясь. И однажды, когда мне было лет пятнадцать, я поняла, что бывает по-другому. У нас в классе училась девочка Лена. И как-то раз она приходит в школу в красных финских сапогах, которые можно было купить только на «толкучке». Лена была троечница, дочь обычных родителей, а сапоги у нее были модные и дорогие. И в моем понимании, она была последняя, кто заслуживал такую вещь. Я не стерпела и подошла к ней: «Как родители могли купить такие дорогие сапоги? У тебя же по химии и физике двойки за полугодие выходят?» Ее ответ я запомнила на всю жизнь: «Причем здесь двойки? Я их дочь и они меня любят». Это был нокдаун. Просто дочь и просто любят!? Мне потребовалось время, чтобы справиться с этой мыслью. Просто любят… Теперь я завидовала Лене уже не из-за сапог. У нее было что-то такое, чего не было у меня… и, наверное, уже никогда и не будет…».
Так, что же такое безусловная любовь? Словари дают такое определение: «Безусловная любовь — термин, обозначающий принятие и любовь к кому-нибудь, не зависящие от каких-либо временных условий, а опирающиеся на его устойчивый, целостный образ». И в большей степени говорят о безусловной любви в контексте детско-родительских отношений – это когда родители любят своего ребенка «просто так», помните, как в популярном советском мультфильме, в котором герой дарил цветы и на вопрос: «За что?» отвечал: «Просто так!». И любовь без условий звучит примерно так: «Ты любимый, ну потому что ты наш сыночек или доченька. Ты – наш! Мы любим и принимаем тебя, с твоим характером и темпераментом, с твоими задатками и способностями, с твоей внешностью и особенностями здоровья. Мы уважаем твои интересы и потребности. Мы всегда будем любить тебя. И пока ты растешь, мы будем о тебе заботиться и защищать, мы будем помогать тебе раскрываться».По определению профессора Юлии Гиппенрейтер, «безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть». Когда ребенка с рождения любят безусловной любовью, он этим как бы «напитывается»: детское ощущение «Я хороший. Я радость для родителей» становится базой, на которой он растет и развивается, формируется позитивный взгляд на мир, уверенность и ощущение ценности себя. Позже это трансформируется в самоуважение и чувство собственного достоинства.
Эрих Фромм описывает фигуру матери как дающую опыт безусловной любви, а фигуру отца – как дающего опыт достижения любви условной. Отец в жизни ребенка – человек, ставящий ориентиры и цели. Поэтому со стороны отца речь идет не только о любви, но и об уважении, которое заслуживается конкретными делами. И это немаловажно, т.к. если семья будет давать только безусловную любовь, не предъявляя разумных требований и ограничений, то ребенка можно легко избаловать, воспитав эгоистичную личность. Именно адекватное сочетание безусловного принятия сущности ребенка и разумных требований может служить ориентиром для воспитания.
А воспитанию или родительству можно учиться. И поэтому – всё в Ваших руках.
Для этого я привожу для Вас некоторое руководство, которое можно рассматривать как позитивные подкрепления ребенка с Вашей стороны на разных стадиях его развития.
Подкрепление – это фразы в устах родителей или смысл отношения к ребенку, который может быть выражен и без слов, но считываемый ребенком, как: «Я тебя люблю, потому что ты есть. Просто так».
Стадия 1. «Быть», от 0 до 6 мес.
Я рада, что ты живой.
Ты принадлежишь нам, ты наш.
То, в чем ты нуждаешься, важно для меня.
Я рада, что ты – это ты.
Ты можешь расти со своей скоростью.
Я люблю тебя и охотно, добровольно о тебе забочусь.
Стадия 2. «Делать», от 6 до 18 мес.
Ты можешь исследовать мир, экспериментировать, и я буду поддерживать и защищать тебя.
Ты можешь использовать все свои органы чувств, когда узнаешь мир.
Ты можешь делать что-то столько раз, сколько тебе понадобится.
Ты можешь знать то, что ты знаешь.
Ты можешь интересоваться чем угодно.
Мне нравится наблюдать за твоей инициативой, ростом и научением.
Я люблю тебя, когда ты активен, и я люблю тебя, когда ты спокоен.
Стадия 3. «Думать», от 18 мес. до 3 лет.
Я рада, что ты начинаешь думать о себе.
Это нормально и хорошо для тебя, если ты сердишься и я не буду позволять, чтобы ты причинял боль себе и другим.
Ты можешь говорить «нет» и сопротивляться столько, сколько тебе требуется.
Ты можешь научится думать за себя, а я буду думать за себя.
Ты можешь знать, что тебе требуется и просить помочь тебе.
Ты можешь стать отдельным от меня человеком, и я буду продолжать любить тебя.
Стадия 4. «Идентификация и обретения силы», от 3 до 6 лет.
Ты можешь исследовать, кто ты такой, и узнавать, кто такие другие люди.
Ты можешь быть одновременно и сильным и просящим помощи.
Ты можешь пробовать себя в разных ролях и различными путями ощутить свою силу, свою значимость.
Ты можешь обнаруживать результаты своего поведения.
Все твои чувства хороши в общении со мной.
Ты можешь понимать, что хорошо, а что «понарошку».
Я люблю тебя таким, каков ты есть.
Стадия 5. «Структурирование», от 6 до 12 лет.
Ты можешь подумать, прежде чем сказать «да» или «нет» и учится на своих ошибках.
Ты можешь доверять своей интуиции, которая поможет решить тебе, что делать.
Ты можешь найти свой путь и поступать так, чтобы это работало на тебя, а не против тебя.
Ты можешь усвоить те правила, которые помогают людям жить среди людей.
Ты можешь научится, когда и как выражать несогласие.
Ты можешь думать о себе и получить помощь вместо того, чтобы оставаться один на один с несчастьем.
Я люблю тебя даже тогда, когда мы разные; мне нравится расти вместе с тобой.
Стадия 6. «Идентификация, сексуальность и отделение», подростковый возраст.
Ты можешь знать кто ты таков, и осваивать, практиковать навыки независимости.
Ты можешь научится понимать различие между сексом и взрослением и ты можешь быть ответственным за свои потребности и свое поведение.
Ты можешь развивать свои интересы, взаимоотношения.
Ты можешь учиться использовать старые навыки по-новому.
Ты можешь возрастать в своем мужестве или своей женственности и в то же время иногда быть зависимым от других.
Я с интересом ожидаю узнать тебя как взрослого.
Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе и думаю, что ты попросишь меня о поддержки, когда тебе это будет необходимо.
Стадия 7. «Взаимосвязь», зрелый возраст.
Твои потребности важны.
Ты можешь быть уникальным и высоко ценить уникальность других.
Ты можешь быть как взаимозависимым, так и независимым.
Через годы ты можешь пронести и можешь постоянно расширять свою приверженность собственному духовному росту, своей семье, друзьям, общине и человечеству.
Ты можешь строить свои ценности, испытывать роли, задачи.
Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и полным радости человеком.
Ты можешь доверять своей внутренней мудрости.
Ты можешь говорить свои «здравствуй» и «прощай» людям, родителям, мечтам и решениям.
Ты можешь завершить любую часть своего жизненного пути и с нетерпением и радостью начать новую жизнь.
Твоя любовь становится все более зрелой и твоя любовь расширяется.
Ты любим(а) в любом возрасте.
Всего Вам доброго, и, конечно же, ощущения себя любимым и уважаемым.
Автор статьи Приступа Ирина Владимировна, психолог
Комментарий:
Если Вас как-то «зацепило» что-либо, рассказанное в этой статье, – жду Вас на консультацию. Как сказал кто-то из Мудрых: «Никогда не поздно иметь счастливое детство».