Читая любую статью, мы ищем ответы на собственные вопросы, на то, что беспокоит нас в текущую секунду. По сути, мы ищем одного – волшебную таблетку, способ решить насущную проблему.
Как ни странно, в какой-то мере, правильное отношение к чувству вины, к людям, которые это чувство провоцируют и укрепляют, можно назвать той самой «волшебной таблеткой». Соотношение грамотно приложенных усилий и полученного результата, высвободившихся ресурсов, жизненной энергии можно назвать магическим.
Что такое вина?
Пролистав словари, мы обнаружим определение вины – как проступка, преступления либо как источника, причины чего-то неприятного.
Фраза «моя вина» означает «это я был источником нанесенного ущерба и готов понести заслуженное наказание».
Фраза «твоя вина» означает « это ты был причиной нанесенного ущерба и теперь должен будешь понести наказание».
Еще более распространена фраза «это их вина» в различных редакциях: они виноваты, это они должны были …, они обязаны, а не сделали … и так далее. И если эти «они» виноваты, то должны быть наказаны!
Следом за виной и наказанием ожидаемо должно следовать прощение.
Если человек чувствует себя виноватым, а внешнего наказания не происходит, то запускается механизм самонаказания (травмы, болезни, потери, непонятные ошибки) и так будет продолжаться до тех пор, пока вина не получит прощения.
Вина как чувство переживается крайне мучительно. Оно уже содержит самонаказание путем мучений и страданий.
Как, зачем и откуда появляется чувство вины?
Ну, конечно же, формируется это чувство в детстве. И, как всегда, «из лучших побуждений» — на словах. И из душевной лени или малообразованности – на деле.
Девочка пяти лет осталась дома в воскресенье на три часа. Мама, вернувшись домой с не самого удачного свидания в ее жизни, обнаруживает «разграбленную» юной принцессой косметичку. Часть помад погибла безвозвратно, часть духов разбрызгана, тени перемешаны, а тушью разрисована половина мебели. Ребенок счастлив, что мама наконец-то пришла домой, и больше не страшно. Но опасается, так как догадывается, что, наверное, мамины «игрушки» брать было нельзя.
Но ведь ей было так одиноко! А это – мамины вещи….А потом было так интересно, что она заигралась и …
Как бы вела себя адекватная мама? Адекватная не оставила бы малышку одну надолго. – Раз. Если бы была вынуждена таки оставить ее – обеспечила бы безопасность. – Два.
Но, допустим, в этот момент, глядя на разрисованное полунапуганное-полусчастливое личико дочки, мама наконец-то «проснулась» и начала думать! Как бы она отреагировала?
— Косметику – жалко. И дорого, и память (духи-подарки), и кое-что уже вряд ли найдешь именно такое (привезла из … из небольшого магазинчика).
— Дочку – жальче еще больше!
— И себя – тоже жалко!
Вот это все обычно или мало осознается, или почти не осознается. И следом за ЖАЛКО, приходит чувство беспомощности, которое выплескивается наружу либо в виде слез, либо в виде агрессии (ругани, шлепках, наказании).
Как итог, мамино чувство вины переносится на дочку, формирует в ней свой «клон».
Для маленького ребенка страдания его родителя из-за него – мало выносимы. Он еще слишком ясен, не способен к иезуитским построениям мыслей, и его вывод прост: моя мама так страдает из-за меня – я виноват – виновного наказать (иногда – до уничтожения). Все силы маленькой души, все любовь, которая есть, направляется на устранение ужаса. Страха потерять мать.
Другой вариант, когда мать не плачет, а кричит и наказывает немногим лучше. Она добивается подчинения, послушания и выполнения невозможного. Не может ребенок в пять лет делать то, что его мама не способна сделать в 25!
Итак, чувство вины формируется следующим образом:
— выдвигается заведомо невыполнимое требование («будь хорошим» — чтобы это не означало);
— ребенка методично обучают страдать, мучиться чувством вины (прибегая к различным методам – от страха за мучения родителей, до страха наказания, плюс попытки привлечь «зрителей» и укрепление страха стыдом);
— единственным человеком, который может снять это мучительное чувство, заявляется воспитывающий взрослый. Он может наказать, а затем, приняв во внимание искупление – простить. И разрешить жить дальше. До следующего ослушания.
Зачем это всё необходимо?
Это механизм контроля, позволяющий управлять ребенком, подчиненным. Механизм, удерживающий вторую сторону в повиновении.
Какую выгоду несет чувство вины взрослому человеку? От чего оно его охраняет?
Противоположным чувством для вины является ответственность.
Это просто. Смотрите.
В первом классе ребенку оказалось очень трудно учиться. Учитель и школьный психолог рекомендовали обратить внимание на то, что Миша не слушает учителя, игнорирует слова, отвлекается и делает то, что ему хочется.
По каким-то причинам родители проигнорировали рекомендации педагогов.
В итоге в конце года ребенок оказывается с двойками и школьная администрация настоятельно рекомендует решить вопрос с пребыванием восьмилетнего Миши вне стен их замечательной школы.
Есть три способа реакции родителей на обострившуюся проблему.
1. Им безразлично. Так бывает, и не то, чтобы очень редко.
Как-то они вынуждены реагировать, и под нажимом педагогов что-то делают. Если есть деньги, нанимают репетиторов, и отправляют ребенка на занятия в группу коррекции. Как только появляются малейшие результаты либо возникают трудности, занятия прекращаются. Если нет – «махают рукой».
На ребенка ругаются, как-то его ограничивают, и при первой же возможности «отправляют пожить к бабушке» (в кадетский корпус, школу-интернат, к дядюшке – список велик).
Единственное, что вызывает уважение в подобных родителях – их непосредственность и честность. Они столь же равнодушно относятся и к своим жизням. А у их детей есть шанс встретить других взрослых, тех, кому до них будет дело. Либо очень рано научиться самостоятельности и сделать свою жизнь своими руками.
2. Ответственные родители. Так бывает, и не то, чтобы очень, но редко.
Да, им грустно, больно, стыдно, страшно. В первую очередь за ребенка, за его счастье и успешность в жизни. Они сожалеют, что не обратили должного внимания на рекомендации учителя в начале первого класса. Что проигнорировали проблему в садике, списав ее на активность мальчика и загруженность воспитателей. Может быть, были и еще причины того, что им было «не до ребенка».
Но теперь, когда они вынуждены были встретить с проблемой лицом к лицу, эти родители и разбираются с ситуацией по существу.
Они обследуют мальчика. У хороших профессиональных нейропсихологов, в медицинском центре, где им могут предложить комплекс нужных услуг: неврологов, психологов и занятия в коррекционных группах.
Они следят, чтобы ребенок пил назначенные лекарства.
Они занимаются с ним, разбираются в том, как он видит мир, и учат его жить в реальности.
Они выясняют все, что известно на сегодняшний день о проблеме их ребенка и способах решения, адаптации и компенсации.
Они получают помощь консультанта и приводят в порядок свои семейные отношения, организуют дома время и пространство так, чтобы их Миша мог научиться тому, что позволит ему быть успешным в жизни, несмотря на имеющиеся трудности.
В итоге они получают закономерный отличный результат, максимально возможный в их условиях. Семья становится крепче, радостней и дружней. У них у всех вместе и каждого по отдельности есть серьезный повод для радости и для гордости и уважения к себе.
А полученный ими опыт успешного преодоления трудностей – бесценен.
3. Родители с сильным чувством вины. Так бывает, и не то, чтобы очень редко.
Они страдают. Мучаются. Переживают чувство вины.
За то, что не обратили внимание на проблему вовремя. За то, что сразу не нашли супермегаволшебника, который бы в мгновения ока сделал из мальчика с синдромом дефицита внимания «мальчика – почти- гения».
Но они же не могут страдать и вариться в своей вине в гордом одиночестве?!
И они находят виноватых:
— школьного психолога, которые не провел вовремя нужных тестов (подумаешь, что зарплата у них тысяч пять, а детей в школе около тысячи). Она же должна была!
— учителя, который вовремя не донес им мысль о важности выявленной трудности. И вообще, не нашел подход к мальчику! И не владеет нужными методиками! И слишком старая – значит ей все равно только о даче и пенсии думает, или слишком молодая – нет опыта, ничего не умеет!
— родители одноклассников, которые оказались на редкость черствыми и грубыми людьми, и активно требуют, чтобы у их детей была возможность учиться. А как же чуткость и доброе отношение к людям?!
— наследственность мужа – жены, врачи в роддоме и после, воспитатели и психологи в детсадике, влияние бабушек-дедушек, — все это анализируется, переживается, определяется степень виновности… министр образования – ведь раньше на такого ребенка бы обратили внимание и бесплатно! Обеспечили бы дополнительные занятия и лечение! Президент и страна в целом – ведь вот на Западе ….!
— самому ребенку в подобной ситуации тоже достается и сильно. В конце концов – это же он виноват в том, что проблема существует! Вспышки гнева, в результате которых происходит разрядка накопившегося негатива, чередуются с приступами острой вины и самобичевания, заявлениями «Миша, мы тебя любим» и жалостью к ребенку.
По аналогичной схеме может развиваться совершенно любая проблемная ситуация.
Приведу еще один пример – с работой.
Взрослая дама устраивается на работу. Через несколько месяцев она отчетливо понимает, что трудиться в этом месте ей придется «от заката до рассвета, без выходных». Каковы наиболее стандартные способы решения этой трудности?
1. Традиционно безразличный.
Либо работает и «не парится», либо легко увольняется и находит более подходящую ей работу.
2. Ответственный.
На самом деле, ничего хорошего в этом труде «от заката до рассвета» с неизвестным мотивом нет. Причем ни для организации, ни для участников процесса. И тогда наша дама:
— осваивает как следует свои профобязанности;
— начинает смотреть и анализировать, что можно делать проще, быстрее, лучше, эффективнее;
— творчески подходит к удовлетворению интересов фирмы и своих (допустим, действительно, объективно приходится задерживаться поздно вечером). Но такому ценному, ответственному и надежному работнику, как она, охотно идут навстречу, когда ей нужно отпроситься по личным делам или, например, в выборе времени отпуска.
В результате ее компетентность очень быстро начинает превышать требования занимаемой должности и у нее появляется выбор:
— она может принять предложения о повышении;
— она может уйти в другую фирму на лучшую позицию;
— она может остаться на этой же должности, но иметь высокий авторитет, много льгот и послаблений в силу своей «незаменимости», ценности как сотрудника.
В любом случае, она успешно решает свою проблему и получает дополнительные навыки и ресурсы.
3. С сильным чувством вины.
Она страдает, сердится и из-под палки делает свою «каторжную работу». Она чувствует себя виноватой – когда ее ругают. Она обвиняет начальство – в злобности, тупости, глупости и прочих смертных грехах. Она обвиняет ….
Страдает и обвиняет, вот собственно и все, что она делает. Проблема остается. Мысль о том, что это ее жизнь, она ее создает и может изменить к лучшему, вызывает бурный протест. Ведь тогда придется, как минимум, признать и принять тот факт, что годы мучительной борьбы и погружения в мир Вины могли бы быть прожиты более счастливо, успешно, красиво и эффективно.
Если я несу ответственность за свою жизнь – я свободна. Я вольна выбирать, и я могу исправлять допущенные мной ошибки. Я учусь смирению и признанию того, что многое в этой жизни – вне пределов моих возможностей. Когда появляются проблемы, я выбираю, что я буду делать – страдать и искать виноватых, смиряться и терпеть или менять то, что меня не устраивает к лучшему.
Я живу в пределах своих границ и отвечаю за свои выборы, за свои ответы на вопросы обстоятельств, и у меня достаточно ресурсов для решения своих проблем.
Когда я тону в чувстве вины, я перестают быть субъектом. Перестаю быть собой как независимой личностью. Я превращаюсь в виноватого ребенка, занимающегося самонаказанием и избегающего ответственности. При этом ожидающего, что придет Некто Извне, большой и сильный, который не только накажет, не только простит, но и решит все мои проблемы.
Когда я вместо того, чтобы подумать и найти решение, принять случившуюся неприятность и попросить конкретной помощи, выбираю мучиться виной, я следую деструктивной программе, оставшейся с детства. А это изначально ошибочный способ выстраивать олбщение с миром и людьми.
Что хотел сказать автор?
Переживание чувства вины – это ошибочный способ взаимодействия с миром.
Ответственность за свою жизнь – это правильный способ построения отношений с собой, другими людьми и миром.
1. Если вы взрослый и страдаете от чувства вины, вместо того, чтобы решать свои проблемы – велкам! Начните изменения к лучшему с серии хороших консультаций.
2. Если вы родитель… Ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов – чего вы хотите от своего ребенка? Почему именно этого? Что это даст вам и вашему ребенку? Как наилучшим образом вы сможете достичь вашей цели? И как вы научите свое дитя ответственности, а не вине. Начните изменения к лучшему с серии хороших консультаций.
Автор: Павловская Александра