Как создается заниженная самооценка у ребенка, почему критика не помогает, как научить детей чему-нибудь, не критикуя их поведение, манеры и плохие привычки?
К сожалению, самый распространенный прием воспитания в нашем обществе – это критика. Откуда повелось – сейчас размышлять не будем. Напомню только, что изначально педагогами предполагалось использовать критику совместно с поощрением. Как-то так случилось, что вторая часть – поощрение – во многих семьях была вычеркнута из применяемого арсенала, а критика прижилась. Как и всякое однобокое действие критика без поддержки пагубно влияет на детей (да и на взрослых).
Когда ребенка критикуют те, кого он любит, эти слова его ранят в самое сердце.
Реакции на критику могут быть разными.
* «Я неудачник», — решает про себя малыш.
* Ребенок начинает обороняться, огрызаться, становится агрессивным.
* У него пропадает желание делать и даже пробовать что-то новое.
Человек с такой самооценкой становится жертвой. Он с детства убеждается в том, что заслуживает негативного отношения к себе и чувствует себя хуже других. Значит, он не достоин лучшего и может надеяться лишь на то, что останется после других, более умных и талантливых, чем он.
Что делает критика с ребенком.
Родители школьников часто восклицают: «Задача такая простая, почему ты не можешь ее решить»? Взрослые уверены, что так подвигнут чадо на мозговой штурм. А какой вывод делает ребенок? – «Наверное, я тупой». Критика не приносит позитивных результатов в воспитании детей. Напротив, делает их уязвимыми и неуверенными в себе.
Риторический вопрос: «почему не»? – подставьте любое продолжение (не можешь запомнить, написать, убрать вещи в шкаф и т.п.), кажется, и не требует ответа, но мы, родители, ждем от детей слов оправданий. Оправдайте ребенка сами: ему трудно, он не привык, еще не освоил, и тогда вам не захочется обвинять его в неуспехе или неправильности поведения. Вам захочется его поддержать. Если вы будете помнить, что одно дается ребенку легко, другое — труднее, что-то он схватывает на лету, а что-то никак не запомнит, вы сможете видеть ребенка, а не свои ожидания от него.
Если что-то у ребенка не получается, для вас это сигнал:
ему нужна ваша поддержка!
Часто родители не осознают, что критикуют детей, потому что делают это автоматически – так же, как когда-то делали их родители. Воспроизводят тон фон, в котором росли.
«Не клади голову на руку, когда пишешь». «Если бы ты постаралась, у тебя получилось бы лучше». «Может, у тебя все же получится, давай посмотрим». Безобидные на первый взгляд замечания дети воспринимают как критику.
Как можно научить детей чему-нибудь, не критикуя их поведение, их манеры и плохие привычки?
Альтернатива критике часто предлагается в трех следующих вариантах.
- Последствия как собственный опыт.
Суть. Не сделал задание? Попробуйте не заставлять ребенка делать задание и не расписывать, что его ожидает. Разрешите ему получить собственный опыт и решить, нравится ему результат или нет.
Комментарий. Этот способ кажется мне кардинальным и применять его часто я, как мама, не решилась бы. Альтернатива – частые спокойные разъяснения о возможных последствиях. Частые – потому, что детям нужно время для принятия новой информации (к тому же они известные консерваторы!).
Например, ребенок не хочет чистить зубы. Можно, конечно, пустить процесс на самотек и через полгода-год узнать результат на приеме стоматолога, но не слишком ли дорого обойдется такой опыт? Взамен этой стратегии предлагаю другую. Наберитесь терпения и каждый раз, услышав «не хочу чистить зубы!» спокойно рассказывайте о возможных последствиях. В конце вы можете сказать что-то вроде: ты каждый раз сам делаешь выбор, ты выбираешь здоровые или больные зубы.
Трудность такого подхода для родителей заключается в убежденности, что ребенок ДОЛЖЕН понять и усвоить то, что вы говорите, если не с первого, то с третьего раза. Если этого не происходит, дитя считают неразумным, непослушным, тупым и т.д.
Между тем, хочу напомнить взрослым дядям и тетям, с легкостью раздающим унижающие определения своим (или чужим) детям, сколько раз они сами пытались что-то «начать с понедельника». Вспомните, что для формирования новой привычки нужно от 40 до 60 дней! То есть, от «понедельника» должно пройти полтора-два месяца прежде, чем вы привыкните к новому образу действия и научитесь выполнять его автоматически. Детям нужно меньше времени, но все же оно необходимо для выработки новой привычки или иной манеры поведения. Вы можете помочь им, поддерживая здоровый, правильный с вашей точки зрения, выбор.
Еще одно: у взрослых есть представление, что ребенок им что-то ДОЛЖЕН. Такое ожидание ошибочно, и вот почему. Родители дают, а дети берут и отдавать будут уже своим детям. Передавать то, что получили. Так течет река жизни. Об этом много и подробно написано у Берта Хеллингера (рекомендую прочесть его книги). Возлагая на детей свои ожидания, родители сами возводят стену недоверия. Исходите в своих действиях из любви, а не из ожиданий.
- Предоставить ребенку самому разрешить проблему.
Суть. Предлагается детям отдать право самим находить выход из ситуации, в том числе, выбирать себе наказание за проступок.
Комментарий. «Да» — если речь идет о выборе (например, моральном). Можно предложить ребенку самому исправить ошибку, если вы уверены, что он достаточно понимает затруднительную ситуацию, в которой оказался.
«Нет» — если вы знаете, что ребенок не компетентен в возникшем вопросе. Например, трудности в обучении (в начальной школе), конфликт в группе, конфликт с конкретным человеком и так далее, — там, где нужен ваш опыт и способность защитить интересы ребенка, не стоит возлагать решение проблемы на детей. Иначе они почувствуют себя покинутыми, незащищенными, неуверенными в вашей любви людьми. В трудных обстоятельствах хорошо рассказать ребенку личную историю о том, как вы сами справлялись в похожих обстоятельствах, кто вам помог, что из этого вышло.
- Писать записки (хорошо с юмором).
Суть. Предлагается писать напоминания на цветных стикерах о том, что ребенку нужно сделать и приклеивать их на видном месте.
Комментарий. Этот прием подходит для тех, кто умеет шутить без иронии и сарказма и своими записками вызовет у детей не раздражение, а улыбку. Не спешите брать этот прием на вооружение, так как на деле оказывается, что писать замечания и указания в шутливом, неоскорбительном тоне довольно трудно. Можно использовать как разовый прием.
Резюме.
Выбирайте выражения так, чтобы ваши слова были направлены на результат поступка, а не на личность (персону) ребенка. «Как видишь, результат не устраивает ни тебя, ни меня. Я знаю, ты можешь лучше!» Ваша вера в ребенка и поддержка сделают самое главное: станут для него опорой по жизни и основанием для формирования адекватной самооценки.
И в заключение этой статьи, выражу мнение многих и многих психологов, что конструктивной критики не бывает. Используйте методы воспитания, которые не задевают самоуважение ваших детей.
Автор — Ольга Берг. Источник — http://olga-berg.ru/articles/low_self_esteem/