Грудное молоко для взрослого мужчины, или о том, как быть, если вы «мама-жена».

Жена и мама в одном лице: это так удобно! Или это мешает счастью в партнёрстве?

Выбрать для себя роль «опекающей мамочки» вместо роли «жена» очень привлекательно. Не нужно объяснять мужу свои поступки, можно самой все решать и с ним не советоваться. В попытке быть главнее в семье женщина неизбежно скатывается в отношения «мама-сын». Эти отношения губительны для здоровой семьи, здесь каждый потерял свою роль, потому что мужчина не может быть мужем «мамочки», он может стать зависимым и безвольным «сыночком». А потом мы удивляемся, куда же делся тот ответственный, внимательный и мужественный парень, за которого вы выходили замуж.

«Как так можно? Я ведь все для него сделала! Кем он был, когда мы встретились? Да он двух слов не умел связать толком, я даже институт помогала ему закончить, а сколько раз я исправляла его ошибки в жизни, сколько раз помогала найти выход из конфликтов на работе, с родственниками, знакомыми! А он…» Передо мной сидит женщина безусловно умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И очень злыми и обиженными глазами.

Таких историй – тысячи. Женщины уверены, что сделали для мужей все самое лучшее: поделились опытом, помогли повзрослеть, поддержали в трудностях, привили вкус, открыли двери в мир более тонких чувств – список можно продолжать сколь угодно долго. А он, к примеру, потерял к ней со временем интерес. Завел любовницу. Ушел к другой – и тут может быть список вариаций. Суть в том, что он не оценил все то, что она ему дала, не отплатил преданностью и верностью, не отблагодарил даже на словах. Грустный финал, но абсолютно закономерный. Давайте разберемся, почему.

Корнями эти девочки-девушки-женщины иногда бывают из таких семей, где:

— хранительницей очага и добытчиком в одном лице выступает женщина, а мужчина выполняет роль «тихой, неконфликтной, покорной особи мужского пола». В такой семье невольно проявляется, словно через кальку, искаженный стиль всей семейной структуры. Нет, Вы не подумайте, мужчина в этих семьях тоже имеет более менее какой-то голос, однако последнее решение «слышно» за мамой. Не так — за МАМОЙ! (кто «хозяин в доме» — а тем и «последнее слово»);

— есть анамнез (история) алкогольной семьи или семьи, где девочке не хватало эмоционального тепла и заботы по каким-либо другим причинам. В таких непростых условиях сложно познать настоящие семейные ценности, поэтому выросшие девочки рано принимают решение — «Я все САМА!», «Только я справлюсь!», «Все в моих (и только моих) руках», «Мир можно контролировать»…

— семьи, где не «водятся» мужчины. В бытовом обиходе есть такое обозначение  «семья матрешек». В каждом поколении остается по одной-две-три и более женщин, которые или проживают вместе или тесно общаются, не имея мужчин. Мужчины, там не задерживаются. Так может проживать бабушка рано потерявшего мужа (на войне, в репрессиях, просто с годами при непонятных и неизвестных обстоятельствах), но родившая и воспитавшая самостоятельно дочь (естественно, положившая собственную жизнь на кон и говорящая «Я ради тебя не стала выходить вновь замуж. Помни об этом. Я посвятила тебе всю свою жизнь»), дочь, живя с мамой (а как же маму тут оставить одну? Она же «жизнь положила!») и испытывая чувства вины, так и не смогла выстроить, в итоге, доверительные отношения с противоположным полом. Так же рожает дочь (символично, правда?) и так продолжается третье поколение женщин.
Иногда маленькие девочки вырастают, набираются гнева и покидают Дом Матрешек, выходят замуж, однако часто психологически здоровых, продолжительных отношений с мужчинами построить так и не могут. Их отношения амбивалентны (крайности) или они становятся «дочками-женами» или «мамами-женами». А для выхода из этих ролей требуется глубокий разбор и осознавание.

— и, разные другие причины…

Если взглянуть на роль через призму материнства, то некоторые черты «мамы-жены» в отношениях с мужчиной можно сравнить с грудным вскармливанием.

* каждый раз женщина готова вкладываться в мужчину, как в ребёнка, жертвуя чем-то. Чаще всего — своей жизнью. А точнее — качеством жизни!
Когда мы вкладываем в детей  — дети это впитывают, отражают и благодарят нас по мере своего взросления. Когда мы «кормим грудным молоком взрослого мужчину» — он удивительны образом становится все голодней и голодней. Молока все требуется бОльше и больше! Ресурсов все больше и больше расходуется….а последствия удручающие…

* мужчины рядом с такой женщиной голодны! Голодны всем: энергией, ресурсами, силами, идеями!

* мужчины беспомощны, слабы, не самостоятельны — как новорожденные, только во взрослом теле. Некоторые, например, из них месяцами ищут работу, в то время, пока женщины являются охотницами (на 2-3 работах) не вкладываясь в бытовые заботы. Некоторые «кормят завтраками» уже продолжительный период, что завтра будет бОльше денег (если работает), в то время, пока вы кормите его реальным завтраком и СОБОЙ (жалеете, берете коммунальные услуги на себя, продолжаете готовить вкусные сытные обеды не смотря не на что. А если вдруг взбрыкнетесь — вам припаяют чувство вины. А вины у этих женщин много и без того).
Помните, фильм «Принцесса на бобах» с Жигуновым? Прекрасная иллюстрация данной семьи там у главной героини с её мужем.

Поэтому, если такая женщина хочет  найти принца, то ей придется становится принцессой. А это значит сменить роль. Это значит что-то переосмыслить и что-то перерешить.

* особо интересный момент в том, что женщина ИЩЕТ того, кого кормить. Ей нужен хороший потребитель её молока! Так они выбирают (неосознанно) именно тот тип мужчин, с которым и НАДО БЫТЬ в роли «мамы». Других, рАвных партнёрских отношений они не знают. Им никто о них не рассказывал и не показывал ранее…

Таким образом, взятие на себя роли «жена=мама» во многом основывается (бессознательно, конечно же) на родительском стереотипе: если в семье девочки мама была для всех мамой — и для детей, и для собственного мужа, то девочка всего лишь усваивает этот стереотип. И неважно, насколько в действительности она зрелая душевно или физически. Важно, что она «видит» только этот стереотип поведения – «жена как мама». Возможно, и повзрослеть она стремится скорее лишь потому, что у нее есть неосознанное убеждение: только она одна сможет в будущем что-то сделать в семье, мужчина вряд ли ей поможет всерьез, на него нельзя положиться. А сознательно она, как и все, мечтает о принце, который будет «умным, добрым и все уметь», но в подсознании все равно сидит идея о том, что с мужчиной придется «нянчиться».

Носителем такой программы может быть не только мать девочки – бабушка, тетя, может быть и такой сюжет: мать девочки, которой тяжело нести бремя семьи в одиночку, уже с детства перекладывает на подрастающую дочь заботы об отце или братьях.

Причем не просто обычную бытовую заботу друг о друге, которая должна быть в каждой семье – мать передает дочери уверенность в тотальной мужской беспомощности и глупости. «Приготовь папе еду, он сам даже яичницу пожарить не может!» «Проследи, сменил ли брат рубашку, а то он ее до дыр заносит, если не напомнить!» и т.д. Подрастающая девушка может и не участвовать в этом бытовом обслуживании, но видеть отношение матери к сыновьям и мужу. И этот образ действий становится единственно органичным. Мамы, считающие своих сыновей беспомощными, нуждающимися в постоянном «присмотре», «исправлении», бытовом обслуживании, сдают их с рук на руки женам, которые принимают эту эстафету материнства по отношению к мужу.

А дальше все действительно логично: когда со временем муж начинает все больше и больше улавливать материнские нотки в тоне и поступках жены, он теряет к ней сексуальный интерес. Ведь спать с мамой нельзя – это записано в самых глубоких слоях подсознания. Так у женатых мужчин появляются любовницы.  Мужчина устает чувствовать себя «недоделанным» в глазах жены, и ищет настоящего уважения и внимания от других (это может быть и в работе, и среди друзей, или же — в отношениях с пресловутая любовница.

Илона, 38 лет, пришла на фоне длительного конфликта с мужем, брак на грани развода уже два года, у мужа любовница. Когда мы стали разбирать ее случай, всплыл именно такой анамнез: Илона всегда считала своего папу нуждающимся в опеке, менее приспособленным, чем мама, которая постоянно видела его «ошибки» и старалась направлять отца. Тот неделями пропадал на работе, дома часто отмалчивался, скрывался в кабинете. Бывало, что срывался на мать, крича о том, что она замучила его своими поучениями, что он хочет сам решать, что и как ему делать, и обойдется без ее комментариев. Мать упорно доказывала ему, почему и в чем он неправ. А иногда молчала, но ее молчание было уж очень презрительным….

Это второй существенный момент формирования сценария «жена как мама»: превосходство.

Женщина всегда лучше знает, она считает себя умнее, более приспособленной или образованной – список ценностей у каждого слоя общества свой – главное то, что женщина демонстрирует мужчине, пусть и неосознанно: она – выше него, она знает, как лучше.

Когда говоришь с такими женщинами, выясняется, что они часто не понимают, чем это чревато: ведь для них за этим постоянным указанием на недостатки и ошибки мужа стоит искреннее желание уберечь его от поступков, могущих поставить под удар его репутацию или финансовые дела семьи, желание помочь ему сделать «как лучше», проистекающее, по ощущениям женщин, из любви к мужу. Но мужчины воспринимают это иначе.

Когда на консультацию пришел муж Илоны, я услышал именно то, что и ожидал: он любил ее, когда они поженились, и не мог себе представить такого развития событий – любовницы, грядущего развода. Но со временем стал понимать, что в глазах своей жены он все равно остается мальчиком, которого надо постоянно воспитывать и опекать, а он хотел к себе уважения и принятия его таким, какой он есть, даже если он совершает ошибки. Илона возражала: что же ей было делать, если изначально он был менее зрелым, и если бы она не остановила его тогда, то… Когда я позже спросил ее в личной беседе, готова ли она простить мужа и начать все с начала, она не раздумывая сказала «да». И мы стали вырабатывать другую стратегию поведения.

Измена – очень тяжелый урок, и лучше учиться менять себя на других, менее болезненных ситуациях. Да, многие женщины могут сказать, что мужчина изначально «сам виноват», потому что изначально был менее подготовлен к семейной жизни, менее зрел, менее умен и т.д. Мы разобрали с Илоной те ошибки мужа, которые могли привести, как ей казалось, к фатальным последствиям. Промоделировали каждую ситуацию, попытались представить, что было бы, если бы Илона отказалась бы от своей воспитательной тактики. И оказалось, что как раз те самые ранние ошибки вряд ли могли привести к таким уж серьезным последствиям, как она себе воображала. В итоге Илона сама пришла к выводу, что если бы она отпустила контроль, перестала бы давить своими рекомендациями, то муж как раз быстрее бы научился многое решать и делать правильно сам, что он крепче стоял бы на ногах, и главное, вызывал бы у самой Илоны куда больше уважения в итоге. И вероятно, до измены бы не дошло. И сейчас, увы на таком тяжелом жизненном материале, она пытается сделать именно это – дать ему право решать, не осуждая его, позволить ему ошибиться и самому исправить свою ошибку.

Но было и еще кое-что. Чувство превосходства имело корни в самой женщине.

В своей родительской семье она не имела права голоса, не получала достаточно уважения, с ее мнением толком не считались, постоянно подвергая критике все – от поступков до внешности и манеры одеваться. И из этого она вынесла огромное чувство неуверенности в себе – и как в человеке, и как в женщине.

И в итоге собственная семья, муж, стали для нее полем для реванша: она изо всех сил доказывала свою значимость, заставляла считаться со своим мнением, фактически принуждая семью жить в соответствии только со своими планами и установками. Что интересно, проблемы это не решило, Илона призналась, что по-прежнему чувствует себя неуверенной, и «исправляя» и «воспитывая» мужа, она не стала уважать и ценить себя больше.

Стратегия поведения «как мама» возникает не только из впитанного стереотипа, но и из собственной неуверенности женщины.

И это серьезный повод задуматься о том, а имеет ли ваше превосходство над «незрелым» мужчиной основания? Ведь если в вашу жизнь пришел именно такой – пусть и на самом деле инфантильный мужчина – то насколько зрелы вы сами? Не ведете ли и вы сами себя как подросток, старающийся отстоять свои права и путем унижения другого самоутвердиться за его счет? Ведь по-настоящему зрелая женщина, девушка имеет достаточно уверенности в себе, чтобы привлечь в свою жизнь такого же уверенного и зрелого мужчину.

Наш партнер всегда дается нам для прохождения каких-то жизненных уроков, и потому всегда так или иначе отражает наши собственные недостатки. И если вы полюбили «незрелого» в вашем представлении мужчину, то, вместо давления на него превосходством, постарайтесь осознать, а в чем вы еще не повзрослели сами? И попытайтесь взрослеть вместе. Это никогда не поздно, даже в том возрасте, в каком наши герои. Сейчас они пытаются вместе пройти этот путь, и я надеюсь, что у них это получится.

Узнали себя?
Бывает. Главное  выход есть. Пусть эти маленькие шажки позволять начать изменения:

1. Понимание и отслеживание за собой попыток «накормить» взрослого мужчину — уже половина пути. Вы — женщина, а не мама для мужа. Мама у мужчины уже есть, она его родила, воспитала и что-то вложила!
Поэтому если Вы чувствуете, что мужчина сел Вам на шею (в прямом и переносном смысле) то подумайте КАК он НАШЕЛ дорогу к вашей шее! Не вы ли ему её указали? Не Вы ли захотели «приложить к груди» 30-40-50 летнего мальчика?

2. Остановитесь в своих жалобах на мужчину. Да, он может быть слабым, не самостоятельным, Вечно-Где-Что-Забывающий и рассеянный. Да он такой! И с Вами ему, возможно и не надо быть другим — ВЫ ВСЕ ЗА НЕГО СДЕЛАЕТЕ. Может стоит посмотреть на себя и остановиться в своих стремлениях все брать в свои руки?

3. Иногда страшно начинать вести себя как женщина. Потому как роль «мамы» знакома и понятна, а роль «женщины» ещё неизвестна. Работайте со своими страхами! Они победимы!

Если узнали себя и хотите отделить в себе «жену» от «мамы» — приходите на консультацию психолога в Сыктывкаре — запись по тел. 79-28-12 (Надежда).

Авторы статьи — психологи Литвинова Ангелина Сергеевна, Антон Несвитский.