«…ответ — рентген и одновременно лазерная коррекция))» (из комментариев)Делюсь тем, что мне самой интересно читать: интернет-Вселенная подарила мне страницу на фейсбуке, где пишет Лара Галль (Санкт-Петербург), у которой 24.000 подписчиков и которая отвечает на своей странице на письма читателей. Она — НЕ ПСИХОЛОГ, это и есть само классное! Ей не приходится ограничивать себя никакими рамками»правильно — не правильно с точки зрения психологии», «да что люди скажут» и т.п. От этого она свободна. Она просто анализирует ситуации с точки зрения своего сердца, разума и жизненной мудрости. Поэтому и называет то, что она пишет вот так — «атипичный ответ» -:)
Вот сколько читаю её ответы на житейские женские письма — столько раз я с ней и согласна в ответах. И я у неё учусь смотреть на свою собственную жизнь ясными и открытыми глазами!
Вдруг вас как-то «зацепит» и будет полезно (ссылки все внизу текста).
Вот один ответ Лара Галль, для примера стиля.
Письмо для ответа:
«Здравствуйте, Лара. Прошу прощения, если уже читали и не ответили, за назойливость, ведь пишу повторно. Очень жду вашего взгляда и вашего совета на мою ситуацию семейную. Может она вам покажется ни о чем или язык слишком прост в изложении, но ваше мнение мне нужно, хоть пару строк напишите.
В браке 15 лет, я старше мужа на 2 года. Для обоих брак единственный и первый.Встретились и влюбились друг в друга когда обоим было +- 30 лет.. состоявшиеся и в материальном плане люди.
Он состоятельный предприниматель, и я всегда очень хорошо зарабатывала будучи в найме, и у меня к браку была квартира, купленная мной лично и машина.
Я -уверенная в себе, яркая и довольная жизнью. Всегда была очень амбициозна, родители дали только образование, мы родом из маленькой подмосковной деревни) карьеру строила сама и очень этим гордилась.
Женихов всегда было много, но все не про мою честь).
Он— успешный, богатый, высокий, красивый, добрый парень. Познакомились на море) Я из столицы, он из сибирского городка. Имея свою квартиру, он жил при этом с родителями, где мать авторитарный человек, но и отец не подкаблучник и поэтому либо крик в доме, либо никто ни с кем не разговаривает. (При этом его родители вместе до сих пор.)
Летали друг к другу каждые выходные. Через полгода после нашего знакомства случается трагическая ситуации с его партнером, мой любимый делает мне предложение и мы решаем, что будем жить в Москве.
Для него я была огромной любовью. Он твердил постоянно, что Москва для него чужая страна, не хотел он никогда сюда. Ни друзей, ни знакомых тут. Поменял все ради меня. Бизнес тут наладил не сразу, но быстро, через два года после переезда все стало стабильно хорошо.
Я его тоже очень любила, всячески поддерживала. Но не всегда в спорах уступала, всегда свою правду доказывала. И он относил это к нелюбви…
Первые три года жили в моей квартире и его это злило.
Первая дочь родилась через год после свадьбы, а через два года ещё один ребёнок.
Будучи в браке я всегда работала. С первым ребёнком была в декрете 1,5 года. И со вторым также. Когда выходила на работу, то нянь я оплачивала сама.
При этом я всегда сама тащила дом. Мужу готовила отдельно от детского стола( для крошечек простая еда, мужу особенная с подачей и уборкой).
И всегда чувствовала себя таким локомотивом — куда поехать, что и где купить, как детей занять.
Муж работал, детей очень любил всегда, (но например в плане развития- это только определить на спорт и отвезти. Книжек не читал, задачки не решал. Ну и ладно.)Спокойный, ровный и мощный, как скала.
В быту никогда особенно не помогал.
Раз в год летал к друзьям на малую родину или с этими друзьями в отпуска( горные лыжи во Франции или Италии и даже Тайланд), меня не брал, ведь «пацанами летали».
Я всегда ему доверяла, хоть и отпускала с неохотой.
Но и семьей мы много где были.
Он всегда был и с семьей, но и по пятницам пива попить с мужиками чуть ли не до утра.
По-началу скандалила, потом поняла, что не сломать его свободу и приняла как должное.
Ещё скажу важное для меня. Никогда особенной поддержки, словесной поддержки, если были конфликты на работе, не чувствовала. Он часто говорил, что мне повезло с работой случайно, что «попала в струю». Но ощущение спокойствия с ним всегда со мной.
Когда второй дочке было 5 лет, случилась третья беременность и здесь я уже оставалась дома 4 года. Потом на год вышла на работу и сейчас снова дома около 2х лет.
4 года назад с его бизнесом стало сложно. В течение двух лет потерял Бизнес совсем, без долгов правда, но потерян очень психологически был. Далее лёг на диван и в течение ещё двух лет приходит в себя и думает, что делать дальше. По счетам сейчас платим на равных. У меня есть пассивный доход и у него тоже.
Мне с мужем очень хорошо и уютно.
Я люблю его очень. Но ему плохо со мной.
Может, показать ему свою любовь не умею?
Но не понимаю, как мне себя поменять, да и надо ли, ведь видел на ком женится. Характер у меня не простой, но не самодур я и не истеричка.
Ему всячески не хватает «поклонения, уважения, почитания» — его слова.
Он говорит об этом прямо: жена должна молчать, пока ее не спросят.
А я вообще по своей сути очень деятельный человек, говорливый и немного суетливый, но уверенный в себе. Совсем заткнуться не получается.
Он постоянно говорил и говорит : «тебя слишком много, ты все знаешь( но ни черта не знаешь), ты неправильно воспитываешь детей, лучше молчать чем говорить, иди борщ вари».
Ну, например, он может обращаться к ребёнку с вопросом, а я за ребёнка отвечаю, так вот прямо взрывается он. Помню первые два года он голос не повышал, а сейчас на крик переходит с пол-оборота.
Мне кажется, что мы всегда были на равных в плане заработка, а ему видится, что он все купил. Если разбираться детально, то основные вложения в наши приобретения действительно его, но я тоже вкладывалась и в недвижимость и в образование детей, и в нянь, и в покупку мебели.
И пока он и я были заняты, то все эти замечания и требования об уважении и почитании для меня проходили неким фоном. А сейчас наша ситуация в плане заработка и свободного времени изменилась — я стала домохозяйкой, он безработный.
Дочь старшая в подростковом возрасте и часто дерзить стала, и он относит это к моему дурному воспитанию, мол, не будь как Мама, с отцом надо уважительно разговаривать; и его недовольства мной приобрели размах катастрофы.
Последние месяцы было много ссор в доме со мной и со старшей дочерью. И всё одна тема — ты меня не уважаешь.
А теперь он прекратил общение со мной и дочерью совсем (просто молчит и не отвечает), ну и мы замолчали.
Занимается в основном средним ребёнком. Если я появлюсь в зоне его видимости, уходит. Пробовала мириться, обнимать. Отталкивает.
Даже продукты стал покупать себе сам и готовит себе, хоть и не умеет ничего кроме как пельмени сварить и яичницу сделать. Сексуальной жизни нет уже месяца три…
Если повернуться назад и посмотреть на наши с мужем отношения, то мне, думается, что он всегда был недоволен то ли моим характером, то ли моей самодостаточностью, уверенностью, то ли моими большими ожиданиями, запросами. Он и сейчас говорит, что купили квартиру слишком дорогую, потому что я настояла. И это правда. У нас часто были скандалы, где он пытался доказать, что никаких партнёрских отношений не будет, что только он в семье глава, а я наглая и что я скоро останусь одна, если не изменюсь. И вот «стакан переполнился».
Что мне делать, если меня он уже не хочет ни видеть, ни слышать. Есть ли шанс переломить ситуацию и жить счастливой семейной жизнью с ним.
Ещё раз прошу простить за простоту и навязчивость».
о т в е т
Знаете, ему настолько сейчас плохо, что ему ни до кого. У него нет дела — это очень большой кризис уныния. Было бы дело — он бы так и терпел мимоходом, скрипя зубами, вашу масштабность и громкость. Но дела нет, а вы есть — и в сильно больших дозах чем раньше.
У него передоз вас — а он и с меньшими-то дозами еле справлялся.
Когда он говорит о «поклонении, уважении почитании» то речь не о поклонении, разумеется. Речь о дистанции. Ему необходимо чтобы вы соблюдали дистанцию. Ну вот как сейчас в пандемию есть понятие «социальная дистанция» — это полтора метра.
Вот и в браке есть моральная дистанция: мужчине нужно больше покоя чем женщине (если конечно это не утомительно-говорливый мужчина, которому нужна жена зритель). И мужчине нужна другая скорость и разреженность пространства.
То есть ситуация, когда вы отвечаете за ребенка (вы как бы всего лишь оптимизируете пространство и время своим ответом, потому что передадите запрашиваемую информацию быстрее и четче) для мужчины досадна и раздражительна. Ему не надо быстрее и четче — ему это деть некуда, он хотел коннект с ребенком, а вы встряли — так он видит ситуацию.
Он не видит что вами двигало врожденное стремление все оптимизировать (оно в вас реально движущая сила, и вас на работе за него ценят, и вообще вы все успели что успели благодаря этому своему качеству)
Так вот муж этого не видит. И даже если ему показать — оно не вызовет у него восхищения.
Потому что лично для него от вашего этого качества последствия убыточные: он живет в пространстве которое вы своей «оптимизацией» узурпируете постоянно. Сами того не замечая.
В итоге ваше простое присутствие он автоматически воспринимает как агрессию.
Отсюда и слова про наглость и прочий запрос на уважение/почтение.
Ему не хватает соблюдения границ. Ему не хватает переключения ваших скоростей — чтобы когда он говорит, вы замедлялись и переходили в статус просто слушателя, а не воспринимали его слова как призыв к дискуссии, в которой вы сто пудов давите его напором и скоростью изложения (потому что женщины думают и говорят быстрее мужчин).
Так вот этим всем можно быстро опротиветь мужчине. Даже если он любит тебя, он будет в постоянном глухом раздражении пребывать, не зная как решить эту антиномию: люблю и бесит.
Выходит он из этого обычно с выводом «она меня не уважает».
Мужчина послабее уходит в себя, в алкоголь, в хобби.
Ваш не послабее, он выступает с ответной агрессией, игнором, но может и взорваться.
Обниматься и мириться тут не прокатит.
Тут надо реально увидеть себя как назойливую умничающую бабу, с которой не хотят уже иметь дела, потому что она не умеет вовремя заткнуть фонтан и дать другому жить.
Вам кажется что раз у него есть свобода бухать по пятницам с товарищами и ездить в отпуск с ними без вас, то вы даете ему жить.
Это не так. Эти экспедиции дают ему время перезагрузки от вас.
А он хотел бы жить дома на своих условиях — то есть на своей скорости (медленной), чтоб сохраняли дистанцию в отношении него, чтобы с ним перестали конкурировать кто больше вложил в семью. Он хочет чтобы его эго поливали благодарностью — это да. Но это роскошь, он-то ведь базового не получает — уважения.
Многие женщины не понимают что такое уважение. Многие говорят «да что его уважать, я еще больше для семьи делаю».
Но уважение в браке это не про социальное уважение. Уважать мужчину — это считаться с его природой, с его устройством.
Они не могут слушать, к примеру, женский голос и понимать что ему говорят — потому что мужской мозг относит частоты женского голоса к области музыкальной, и накладывать на него текст речи быстро утомляется. Поэтому женская говорливость, особенно напористая, воспринимается как агрессия — а на агрессию мужчина делает ответную стойку и ожесточается.
Он ведь вам прямым текстом говорит «помолчи, а», он то просит, то приказывает. А вы хотите донести до него что вы тоже право имеете на мнение — опять же словами.
Не надо так.
Сейчас он вообще на карантине молчания от вас укрылся, он знает наперед всё что вы можете ему сказать, и он не в силах пока сладить с этим и может вас прибить тупо.
Он надеется конечно, что каким-то чудом до вас дойдет как с ним надо обращаться. И вторым каким-то чудом вы сможете в себя загрузить эту прошивку.
Одновременно он думает что сто раз вам уже объяснял как с ним надо обращаться, и раз вы не поняли то либо потому что дура, либо потому что его не уважаете. То что вы не дура он знает, значит остается один вывод — она меня не уважает, раз не считается с моим устройством, моей природой, моей потребностью быть альфа-мужчиной, принимать решения на своей скорости, соблюдать мои границы неукоснительно.
*
Я примерно представляю степень вашего ежедневного неосознаваемого напора во всем вообще. Вы сам воздух дома прессуете, озвучиваете и расставляете на пути.
В рубрику мне вы продублировали письмо на третий день. Словно ответ на ваше письмо подразумевался само собой — раз, и подразумевался быстро — два. Меж тем у меня много писем, и отвечаю я не сразу, и не всем. И если вы даже меня сумели достать своим напором — хотя я надежно укрыта дистанцией и виртуальностью своей сетевой природы, то могу себе представить в какой концентрации вы дома у себя.
Мужу надо дать быть мужем, понимаете. Чтобы его эшелоны домашнего существования были неприкасаемы. Говорит человек — заткнулись и слушаем, и даже вникаем в ход его мыслей и подбор слов, а не спешим перебить потому что уже поняли куда он клонит и выдать ему ответ.
Так не надо.
Спрашивает ребенка — ждем когда ребенок ответит, вообще ухом не ведем и не лезем, не создаем собой помехи в эфире.
Хотите оптимизировать — оптимизируйте себя, чтобы вас как можно меньше было в его зоне. Чтоб у него легкий голод по вас тлел постоянно.
Захотите что-то сказать ему — улыбнитесь и промолчите.
Сократите себя как громоздкую дробь.
Если конечно любите и хотите чтобы у вас дальше продолжался брак — как вы написали.
А не хотите — продолжайте быть собой и всё довольно быстро закончится: он найдет себе женщину совместимую с ним по тем параметрам, которые вы игнорируете.
возможно уже нашел.
но это можно отменить, еще не поздно.
P.S.
Нет большего врага у женщины в браке, чем голос в голове, который говорит «я делаю не меньше! где ко мне уважение?!» всякий раз когда муж заговаривает о своей фрустрации в браке.
_________________________
всё выше сказанное — просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
«Атипичный ответ-1» (2016 год)
«Атипичный ответ-2» (2017 год),
«Атипичный ответ-3» (2018 год)
«Атипичный ответ-4» (2019 год)
«Атипичный ответ-5» (2020)
Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected] — я в ответном письме вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год».
Автор текста — Лара Галль. Источник текста -https://
