Консультации и практика в Сыктывкаре — психолог Ясинская Надежда Юрьевна, тел. 79-28-12 или 8-909-124-96-88.
Тема не новая. Уже давно говорится о том, что сохранение брака ради детей – утопия. В кругу своего общения мы нередко на практике сталкиваемся со случаями, когда супруги плохо живут друг с другом, но не расстаются, убеждая себя в том, что разводом они травмируют детей.
Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения детей. Да, полноценная семья сохраняется, бытовые условия, привычное место проживания, учебы тоже сохраняются, что, конечно, очень важно для жизни. Но дети растут в атмосфере лжи и напряженности.
Супруги лгут ребенку, что между ними все неплохо и это временные трудности. Супруги лгут сами себе, что ребенок вырастет, а там уже заживем каждый своей жизнью. В некоторых семьях порой годами сохраняется такая атмосфера, в лучшем случае «мирной договоренности». Дети растут, наблюдая, как родители общаются между собой, без любви, без тепла, без интереса друг к другу. Так или иначе, такая картина отношений откладывается в сознательном и в бессознательном маленького человека. Конечно, ребенок испытывает дискомфорт и учится манипулировать взрослыми, потому как в таких семьях часто идет скрытая и непримиримая война между родителями, а детей пытаются перетянуть на свою сторону, используют их как посредников в переговорах или компромиссах.
Вырастая, дети, вероятнее всего, станут воспроизводить подобные отношения и в своих семьях. А еще у таких детей появляется чувство вины за жертву, которую принесли родители ради них. Оно может быть скрыто очень глубоко, и они сами его не распознают, но свои отношения с окружающими строят через призму этой вины. Бывает, что родители вслух обвиняют ребенка в своем Несчастье, мол, «ради тебя терпел(а)».
Но от чего прячутся за ранимостью ребенка? Разумеется, остается привычка друг к другу, к напряжению, в котором жили долгие годы. Уже налажен быт, семья «обросла» родственниками и общими друзьями. Все это разрушить быстро, но неопределенное будущее пугает. И остается вопрос, «смогу ли я найти себе лучшего партнера». На самом деле не разводятся просто потому, что это нервно, хлопотно, страшно неизвестности, а оправдывают перед собой свою «нерешительность» заботой о детях.
Часто в таких парах у одного или обоих супругов были похожие отношения у их родителей. В начале работы с психологом супруги, или тот из них, кто обратился за помощью, утверждают, что у его (ее) родителей были вполне хорошие отношения, а у него (нее) вполне счастливое детство. Родители до сих пор живут в браке и собираются умереть в один день. А при ближайшем рассмотрении выясняется, что папа (или мама) были замечены в изменах, и дома даже были скандалы по этому поводу, но потом все как-то забылось, и жизнь текла по-прежнему тихо. Чем дальше, тем чаще отец задерживался на работе (или в гараже, или с друзьями, или выпивал), мама все больше замыкалась в себе (или все больше ворчала, или тоже пропадала на работе, или нашла себе увлечение). Клиенты зачастую не могут вспомнить, когда видели родителей мирно беседующих за чаем или у телевизора, или прогуливающихся вместе. Частые стычки и ссоры родителей (или молчанки) с годами выглядели естественно и уже казались нормой.
Разматывая клубок воспоминаний, люди порой и сами способны распознать сходство своих сегодняшних отношений в браке с отношениями их родителей между собой. Но бывают совершенно непохожие семейные сценарии, которых хочется избежать. К примеру, у одного из супругов не было отца, он помнит, как тяжело было маме растить одной ребенка или детей. И тогда, когда в его отношениях со своим супругом наступает разлад, он всеми силами старается сохранять порой уже мертвые отношения, успокаивая себя тем, что его дети вырастут в полноценной семье.
Я веду речь о случаях, когда отношений в супружеской паре уже нет, и склеивать нечего. Разумеется, если есть хоть малейшая возможность оживить отношения, найти причины непонимания, а главное желание обоих супругов изменить ситуацию к лучшему, нужно постараться использовать для этого все возможности. Если между мужем и женой есть хоть малая толика любви друг к другу, я считаю, стоит пробовать реанимировать отношения.
В психологии известно, что по эмоциональной травматизации развод и для супругов, и для детей стоит на втором месте после потери. Но эта травма могла бы быть менее значимой при сохранении любви и тепла к ребенку после развода. Сам развод — не катастрофа, а вот когда любовь к ребенку заменяют суррогатами и ложью или вообще забывают о его существовании, тогда и растет исковерканная личность, которой потом, когда настанет для этого время, будет очень сложно наладить конструктивные, радостные, счастливые отношения в семье.
Уважаемые родители, ради своего ребенка, — задумайтесь о походе к психологу (прийти нужно ВЗРОСЛЫМ, а НЕ РЕБЕНКУ), причем уже тогда, когда вы только заметите «похолодание» в своих отношениях, когда супруг(а) ещё не нашёл (не нашла) другую женщину (мужчину), не принял(а) решение об уходе из семьи.
Не теряйте этого шанса — используйте его!
Автор статьи Леонова Наталья Феликсовна, психолог ()