РУБРИКА ПО СУББОТАМ «ТОЧНЫЙ АНАЛИЗ от Лары Галль»
Делюсь тем, что мне самой интересно читать: интернет-Вселенная послала мне посты Лары Галль (Санкт-Петербург), которая отвечает на своей странице на письма читателей. Она — НЕ ПСИХОЛОГ, это и есть самое классное! Ей не приходится ограничивать себя никакими рамками «правильно — не правильно с точки зрения психологии», «да что коллеги скажут» и т.п. От этого она свободна. Она просто анализирует ситуации с точки зрения своего сердца, разума и жизненной мудрости. Поэтому и называет то, что она пишет, вот так — «атипичный ответ».
Вот сколько читаю её ответы на житейские письма, столько раз и размышляю о себе и о своём. В понимании «как это устроено» в жизни и «что делать» — я с ней согласна в ответах. И я у неё учусь смотреть на свою собственную жизнь ясными и открытыми глазами!
Вдруг и вас как-то «зацепит» и будет полезно.
📖Письмо:
«Дорогая Лара, спасибо Вам огромное за Вашу рубрику и за ту доброту, с которой Вы отвечаете на вопросы! Мне сейчас очень трудно и очень нужен совет.
Я живу с мамой (78 лет) и дочкой (14 лет). Мама всю мою жизнь была мне лучшим другом, мы пуд соли вместе съели, через столько испытаний прошли. У нее своя квартира, мы стали жить у меня, когда каждая из нас нуждалась в этом – умер мой папа и мама осталась одна и тогда же я развелась и осталась с маленькой дочкой. Мама стала жить с нами, я работала, с ребенком помогала няня, мама следила за няней и домом, все было прекрасно.
Сейчас ситуация такая. Няня такому взрослому ребенку не нужна, меня отправили работать удаленно (из дома), мы уже два года с мамой постоянно находимся на одной территории. Мама постоянно пилит меня, но это не главное. Главное – она пилит ребенка. Причина – мы обе толстые. Это в какой-то степени правда, и у ребенка и у меня есть лишний вес, дочка в пубертате буквально за прошлый год прибавила в весе, я вплываю в климакс. Лишний вес есть, но он не критичен, его не много. И у дочери он точно уйдет, все устаканится.
Но бабушка пилит ее день и ночь. Ей нечем больше заняться. Она доводит мою дочку до полного исступления. После скандала и истерик обещает больше так не делать, а потом опять. Я ей говорю – ты же обещала, а она мне – имею право сказать, кто ж ей еще скажет, как будто и не было данных ею обещаний. Еще дочь «не так одевается, не так причесывается, на нее ни один парень не посмотрит, выглядит ужасно». И этот ад на земле у нас ежедневно. Сегодня всю ночь ребенок рыдал, утром не пошла в школу, лежит в кровати, я сижу и не могу работать, руки трясутся и очень хочется спать. Дочка часто уходит в школу в слезах, потому что бабушка успела ей перед уходом что-то сказать. Мне некуда деваться из этого кошмара. А если бы и было куда (в офис, например), как оставишь с мамой ребенка, за которого и заступиться будет некому.
Деменции у мамы нет, у нее память лучше чем у меня. Возрастные психические отклонения – может быть. Но к врачу она категорически отказывается идти, говорит – сама иди. Я хожу к психиатру уже два года и если мы не медикаментозная терапия (принимаю АД и нейролептик), я бы наверное уже в окно вышла. Если я попробую пригласить к маме врача вслепую, под видом знакомого, она его вычислит еще до того как он скажет «здравствуйте» и выгонит его в шею. У нас в городе есть клубы «активное долголетие», но она туда ходить не хочет, ее единственное развлечение – это я и моя дочь, к сожалению.
Нам было бы идеально жить отдельно и пить кофе по выходным в кафе. Но мама никогда не жила одна, только с папой или потом вот со мной. Ей 78 лет и она часто говорит, как это ужасно вставать и видеть что рядом никого нет. Иногда она угрожает (рыдая), что уедет от нас к себе, начинает судорожно комкать вещи в сумку.
Говорит, что хотела бы умереть и что ищет возможность уйти из жизни быстро и безболезненно. У нее высокое давление, диабет и много других болезней. Конечно, я понимаю, что надо бы маме жить отдельно. Но она не может уехать мирно и по-дружески. Она может уехать (если может, не знаю) только со страшным скандалом и разрывом отношений. Ее собственная мама с такой конфликтный момент умерла от инсульта, когда была существенно моложе ее.
Я не знаю, что мне делать, мне очень тяжело. С одной стороны моя мама, которую я очень люблю, но которая превратилась в невыносимого человека. С другой стороны – моя дочь, которая страдает от бабушки ежедневно, совершенно безвинно, и которую я тоже очень люблю. Я боюсь, что мама уедет со скандалом, вроде все правильно, но она умрет в одиночестве и со мной навсегда будет ужасное чувство вины. Помогите мне, пожалуйста, посоветуйте, что мне делать?»
о т в е т
Меня аштрисёт когда такое читаю. Письмо пришло пару часов назад, у меня слов нет, но я спешно разложилась ответ писать.
Вы себя мыслите человеком, вершащим судьбы — мамину и дочкину, не так ли? Вы ищете как поступить, между кем выбрать.
Даже не надейтесь. Вы никак не можете поступить, потому что это мама вами поступает как хочет, и всегда будет вами поступать и поступаться. Потому что вы себе не принадлежите.
А не принадлежите вы себе, потому что заняты не собой, а мамой — она вас оккупировала как единственный туалет в поезде, и все маются а деваться некуда.
Вы почему заботитесь о мамином благе больше чем она сама это делает?
Вам кто это поручил?
Как может пропасть человек, кто на чужой территории ведет себя по своим вздорным правилам, несмотря на увещевания и предупреждения?
Ваша мама живет на вашей территории. Ведет себя как какой-то абъюзер в отношении вас и ребенка, а вы вся из себя такая хорошая дочка извелись как же мама без питья вашей с ребенком крови будет выживать.
Это невыносимо читать.
Вам так насущно быть хорошей дочерью, что вы готовы собственного ребенка каждый день сжигать на этой кумирне во славу вздорной матери.
Вы с чего решили что эта история о вас, а.
Вы что ли больше всех в ней жертва? Кто самый беззащитный среди вас? Кто уже на грани селфхарминга если еще не?
Вы переживаете как вам жить если вывезенная в ее собственный дом мамаша помрет от инсульта?
Вам ваши вероятные чувства в случае надуманной вины важнее чем мучения вашего же ребенка?
Или вы с ребенком себя объединили типа «мы обе жертвы маминого вздорного нрава (или глюка)»?
Нет вы не равные жертвы. Вы вообще не жертва тут. Вы тот кто ребенка в жертву приносит регулярно, в силу глючности своей зависимости/религии, и чтобы этого не сознавать оправдываетесь как маме-божку будет тяжко жить одной.
Ну хорошо, представим самый худший вариант: вы перевезли мамины вещи, маму вернули в ее дом, сменили в своей квартире замки, не выдали маме ключи от новых замков. Мама вопила всю дорогу, оборвала вам телефон звонками, потом захлебнулась собственной истерикой и отбыла в мир иной.
Вы немедленно взвоете «что я наделала»? А если скажете себе «я сделала что могла для ребенка, а за маму планировать ее реакции и их последствия для ее здоровья — не моя сфера ответсвенности»?
А если скажете себя «ну что ж, пусть я буду жить с чувством вины, зато мой ребенок не будет жить в ужасе от родственного террора каждый миг»?
Да и кто сказал что вы начнете испытывать вину немедленно? Откуда вы знаете? Потому что негласная этическая норма предписывает горевать и мучиться когда мама умерла? Ну так вот это не обязательно. Вы не знаете как будете реагировать — это раз. Вы не будете скорбеть и виноватиться если успеете у мамы себя забрать, востребовать обратно.
Сейчас вы авансом испытываете внушенное вам ею чувство вины. Она сумела так к вам подобраться и хакнуть мозг, что вы ее благополучие ставите превыше собственного и ребенкиного. Это противоестественно. И ей стоило бы стыдиться такого положения вещей, но она ослеплена и не видит этого.
А вы хотите чтобы она прозрела, увидела, и исправилась.
То есть ваше благополучие зависит от того как поступит она, а не как поступите вы.
Это ваще как? Это что ваще? Это зачем вы вверили себя воле другого человека? И не только себя но и ребенка.
Не надо этого вот. Вы принадлежите себе, а если это не так, то надо себя востребовать и положить на место, а не корчиться в чужих руках, которые вас мнут и растягивают как игрушку-антистресс.
Вот это сделайте, а остальное само будет понятно: кого куда отселить.
Не надо меня спрашивать как это сделать. Это каждый сам понимает, как только его подводят к точке осознания. Я вас к ней подвела. Прыгайте из гнезда — крылья только в полете активируются.
Решать — только за себя: мне плохо от того мама живет со мной — ergo мама едет жить к себе. За маму не решать как она устроится и как будет жить одна, это не ваше дело.
Решать — только за себя и, пока закон предписывает, за своего ребенка: ребенку плохо от того что мама живет в нашей квартире — ergo мама едет жить к себе. За маму не решать как она устроится и как будет жить одна, это не ваше дело.
Где взят кураж на осуществление этого? а вы оставайтесь в своих пределах и не пытайтесь мыслить себя больше чем есть («я истощенная психически женщина, мне нужен отдых покой и уединение, и моему ребенку тоже»), и сэкономленные силы все будут вашими, а не уйдут на отопление льдов «как там мама без меня»
P.S. какой пуд соли вы вместе съели, какие испытания вместе прошли, какое «мама всегда была моим лучшим другом» — о чем это всё и как это коррелирует «мама постоянно меня пилит»? «Не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые». Не надо себе врать во имя мамы и ее якобы заслуг перед вами. Пока выживали — вы друг о друга выживали. А теперь она вас со свету сживает.
Однокоренные слова, а векторы разные. Не пропадет она без вас, а вот вы с ней уже считай пропали, и реабилитироваться вам с ребенком еще много.
P.P.S. как же всех экс-детей тянет подольше задержаться в дочках/сыночках, а.
предпочитают растягивать до бесконечности пуповину и мучиться от боли, чем отсечь себя от статуса «я не ребенок мне больше никто не мама, теперь я сам мать-и-отец, некому решать за меня».
нет, предпочитают бесконечно не закрывать счет к маме, лишь бы числить себя ребенком, лишь удерживать этот громоздкий буфер родительницы между собой и танатосом.
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы».
Автор текста — Лара Галль. Источник текста — ссылка в первом комментарии.
В Сыктывкаре и онлайн консультации семейного психолога Надежды Ясинской — если вас зацепило что-то в словах, написанных в этом посте, и если вы хотите пересоздать что-то свое неконструктивное в отношениях с собой, с партнёрами-мужчинами, с родителями, с миром.
Место проведения консультаций: Центр «АФИНА», г. Сыктывкар, Октябрьский пр.,180, офис 52.
✍🏻Записаться, задать вопрос:
💢 Звоните +7 (909) 124-96-88, 79-28-12
💢 Пишите мне
