Психология офисных работников: 3 главных особенности и 5 основных проблем.

Думаю, что главными чертами современного успешного человека можно назвать вот эти три: высокий интеллект, высокие стандарты, высокая нагрузка. Это наши сильные стороны — они же и главные источники проблем.

Высокий интеллект и образование делают разум основным критерием и источником истины. Мы научились апеллировать к фактам, делать логичные выводы, мы знаем, как правильно. А эмоциональность считаем чем-то излишним, мешающим трезво мыслить и отдаляющим от цели. Мы избегаем всего, что кажется «неразумным», а появления чувств считаем непрофессионализмом. Но в итоге мы оказываемся заложниками своих эмоций. И как только мы могли это допустить?

К тому же высокая конкуренция и здоровая амбициозность заставляют нас применять к себе и другим людям довольно высокие стандарты, иногда слишком высокие. Это помогает двигаться по карьерной лестнице и достигать отличных результатов работы, нас хвалит начальство и уважают сотрудники. Но можем ли мы остановиться в этой гонке за совершенством? Не потеряли ли мы в своих заоблачных стремлениях связь с реальностью и земными ограничениями?

А еще мы все время в движении. Движение — это жизнь! Вот мы и несемся на работу, перекусить наскоро в обеденный перерыв, в спортзал, на кулинарные курсы (курсы декупажа, валяния шерсти, мыловарения — нужное подчеркнуть). Да, еще мы общительны, встречаемся с друзьями, бываем в театре и кино, в курсе последних событий, участвуем в благотворительных или экологических проектах… Стоп! Не слишком ли много для одного человека?

Никто не говорит, что ум, требовательность и энергичность — это плохо. Ни в коем случае. Дело всегда в соразмерности и балансе. Так вот когда баланс нарушен, мы встречаемся с проблемами. И в лучшем случаем мы идем к психологу. Про худшие —  болезни, нервные срывы, выгорание, депрессии — говорить не буду, но они случаются, увы, чаще.

Как психолог, теперь расскажу с какими проблемами чаще всего обращаются сотрудники офисов.

1. Отсутствие мотивации

«Я люблю свою работу, но что-то мне все стало не интересно», говорит мне клиент, успешный финансист. «Я слишком ленюсь», добавляет другая.

Мотивация — это энергия интереса и желания. Этим процессом руководит не голова, если в это можно поверить. Бессмысленно искать интерес, рассуждая о том, что же должно меня вдохновить. Интерес — это спонтанный процесс, такой естественный для ребенка, и все  меньше и меньше доступный взрослому. Для того, чтобы найти свой интерес, нужно научиться слышать и уважать свои желания, даже глупые и несерьезные. Мы так хорошо знаем, чего должны хотеть, и что для нас хорошо, что теряем навык опознавать самые простые потребности. Например, потребность в отдыхе.

Часто психотерапия становится обучением тому, как распознавать свои желания и следовать за ними, как опираться на эмоциональную часть своей личности как на ресурс, в котором живет интерес к жизни вообще.

2. Одиночество

Другая проблема, которая сопровождает «белых  воротничков» — одиночество. Мы слишком заняты, чтобы быть в отношениях. У нас слишком высокие стандарты к себе и другим, чтобы разглядеть в ком-то привлекательного партнера. Мы не даем себе времени на то, чтобы справиться с предыдущим разрывом, и на то, чтобы узнать кого-то получше.

Но хуже всего признать, что я действительно нуждаюсь в близких отношениях, я хочу любви, тепла и поддержки. «Нет-нет — это слабость, а успешный человек  должен быть самодостаточен», твердим мы. Но потребность в близости никуда не денешь, вот мы и «затыкаем» ее случайными связями и неподходящими партнерами.

Для одной моей клиентки было большим открытием и разочарованием в себе, что карьеры и профессиональных успехов недостаточно, что она «как все» хочет семью и нуждается в близком человеке. Но только с этого момента и началась настоящая работа.

3. Служебный роман

И кроме того, что для человека естественно стремление в близости, не стоит забывать что на работу ходят половозрелые особи с выраженной сексуальной потребностью. В такой ситуации найти объект своей страсти на работе — самый прямой путь. Во-первых, на работе мы проводим большую часть времени, а во вторых, именно совместная деятельность — лучший способ узнать друг друга и стать ближе.

И если служебные романы прямо не запрещены политикой компании и не ставят под угрозу всю карьеру, то тут остается 2 нюанса. Первый — все хорошо, пока все хорошо, а второй — один из партнеров может уже быть в отношениях или в браке.

Нет лучшей мотивации бежать на работу, чем влюбленность. О, сколько в ней энергии, творчества, сил и свершений!  Но как только начинается полоса сложностей и разочарований, заставить себя перейти порог этого здания кажется просто невозможным. На работе нельзя просто прекратить роман и перестать общаться. И хорошо еще, если удается личное не переносить на работу, впрочем, это мало кому удается.

И тут  главный вопрос к психотерапевту: как мне перестать это чувствовать? Беда в том, что заткнуть свои чувства — это путь к эмоциональной опустошенности и депрессии. Здесь мы работаем с горем от потери несостоявшихся отношений, со злостью и обидой. Достаем все сложные чувства, и психолог помогает клиенту прожить их, а не убежать. Ищем теплые чувства любви и благодарности, которые остались. И что важно, психолог помогает перейти от  разумного «то, что происходит — это неправильно, со мной такого не должно быть» к принятию ситуации и своих чувств.

4. Я плохая мать

Еще одна тема, с которой приходят клиенты — сложности в отношениях с детьми. Причем в зависимости от склада личности родитель видит проблему в себе или в ребенке. Запрос к психологу звучит как: «я чувствую, что я плохая мать» или «помогите моему ребенку стать лучше». Для меня это две стороны одной медали: завышенных требований к себе и к ребенку.

Дело в том, что дети нуждаются в любви и принятии. Принятии  в своих ошибках, «двойках», синяках, слезах. Очень легко любить ребенка-отличника, спортсмена, любимчика учителей и всего класса, победителя соревнований и учебных олимпиад. Вот и дети быстро узнают, что это прекрасный способ завоевать любовь. Но ведь не у всех получается. И тогда страх перед неуспехом, (читай: потерей любви) становится тормозом всякого действия.

Проблемы возникают там, где социальный успех ребенка становится мерилом любви к ребенку с одной стороны, и мерилом успешности родителя — с другой. Родитель который сам привык оценивать себя с точки зрения достижений, успехи и неуспехи ребенка переживает как оценку себя, и погружается в самокритику, когда ребенок приходит с очередной неудачей. Где уж тут дать ребенку так необходимые ему тепло и поддержку.

Поэтому всегда, когда клиенты приходят с «детскими вопросами», я предлагаю в первую очередь работу с собой. И только научившись быть ласковее к себе, родитель может стать нежнее к своему чаду.

5. Стремление улучшить себя

В конце концов, все проблемы, с которыми приходят офисные работники, сводятся к одной: «я знаю, что со мной что-то не так, помогите мне стать лучше». Самосовершенствование — разве это не прекрасно? А вот и нет. Почти всегда желание стать лучше — это отказ от себя настоящего. Это стремление разрушить себя реального и тщетная попытка стать кем-то другим.

На тренингах в офисе нас научили, как построить видение цели, как распланировать поэтапное ее достижение, как формулировать задачи по критериям SMART, как устанавливать точки контроля и KPI. Но почему же это все не работает в отношении себя? Потому, что тут нужны совсем другие навыки: приятие, внимательность к своим потребностями и эмоциям, осознание реальности такой, какая она сеть, умение дать себе время, сколько потребуется.

Через контакт с собой происходит встреча с внутренней энергией, аппетитом к жизни, ощущению вкуса и удовольствия от жизни. И тогда изменения не заставят себя ждать. Только это могут быть вовсе не те изменения, которые планировались изначально. Но уж точно те, которые желанны и необходимы именно вам.